7 misterios sin resolver

¡Buenas tardes! Perdón por no poder escribir tanto, pero, como ya dije, cuanto menos tiempo tengo, más ocupado estoy. Y no es para menos, he estado bastante liado esta semana y, en cuanto saco un rato, decido escribir aquí. Bueno, vida personal aparte, he estado leyendo por las noches algunos artículos sobre misterios y me adentré en la documentación para investigar aquellos que, de momento, no tienen solución científica. No con esto animaré a nadie a unirse a religión alguna, pero sí a reflexionar sobre alguna posible resolución a estos enigmas del mundo. Sin más dilación, comencemos:

1-La sábana santa (también conocida como el santo sudario o el sudario de Turín)

La sábana santa es, para los católicos, la prueba fidedigna de la existencia de Jesucristo. Es una tela de lino con manchas de sangre que se dice que fue utilizada después de la crucifixión de Cristo. Durante muchísimo tiempo fue considerada una pieza sagrada y fidedigna. Sin embargo, tras realizar una prueba de Carbono-14 en 1988, se afirmó que el tejido procedía de los siglos XIII y XIV. Aun así, como ha estado expuesta a varios incendios y está contaminada, se sospecha realmente de su "edad". Por ello, aunque es muy probable que la ciencia tenga razón, añado este misterio a esta lista. 

2-Jack el destripador (Jack the ripper)

Fue un asesino serial del Reino Unido entre el final del siglo XIX y el comienzo del XX. Su identidad es desconocida; es más, se piensa que no solo fue un asesino, sino varios en colaboración. Aunque se le atribuyen cinco víctimas, se sospecha que asesinó a más. El caso es que esta persona jamás fue encontrada, arrestada ni vista. El nombre se le proporcionó debido a una carta anónima y a su manera de cómo mataba a sus víctimas. Aunque ha habido teorías sobre su verdadera identidad, sigue siendo un misterio. 

3-El asesino del Zodiaco (Zodiac Killer)

Al igual que Jack, a pesar de que existe este retrato robot sobre la supuesta identidad del asesino, jamás fue encontrado. El asesino confesó haber matado a 37 personas, aunque solo se han podido confirmar siete. El caso es que este hombre (según testimonios de dos supervivientes), mataba por placer. Además, tras encontrar los cuerpos, este asesino dejaba una serie de mensajes encriptados, algunos de los cuales aún no han sido descifrados. 

4-Lady Babushka

Es la mujer de la imagen, señalada con una flecha roja. El caso es que esta persona ha sido lugar de sospecha porque grabó en primera fila el asesinato del presidente Kennedy. Testigos afirman que no corría despavorida, como el resto de la población y que, cuando el barullo acabó, desapareció como si nada. Muchos la consideran una viajera del tiempo entre otras tonterías, pero sí se sospecha que estuviera implicada en el asesinato. Se desconoce su paradero y su identidad. 

5-El Mary Celeste

Este barco zarpó en 1872 desde Nueva York con destino a Génova. Sin embargo, nunca llegaría a Italia. Se encontró camino a Gibraltar, con la comida servida en las mesas, sin signos de peleas, asesinatos u otra "movida", pero sin tripulación. Se piensa que, como llevaba alcohol, el capitán mandó desalojarlo por miedo a un incendio o envenenamiento, o quizá en un ataque de ira, la tripulación asesinó al capitán y a su familia, pero nada está confirmado. 

6-Los Tartessos

El Reino de los Tartessos se extendía desde Portugal hasta Almería. Se conoce tan poco sobre este reino, que se duda sobre su misma existencia. Solo se saben cosas gracias a algunos textos griegos y creencias, pues estaban rodeados por otros pueblos y ese espacio vacante tenían que ocuparlo. Sin embargo, los tesoros encontrados en excavaciones no le son atribuidos por las dudas que existen; los reyes son casi totalmente mitológicos, puesto que se afirma que uno de ellos llegó a los 120 años; y lo peor de todo, desaparecieron casi de un día para otro. Por ello, es prácticamente un misterio. 

7-El vuelo de MH370 de Malaysia Airlines

Sigue siendo un misterio su desaparición, su ubicación... En general, aún se hace la pregunta, ¿qué pudo pasar con este avión? Hay cosas que se dan por hechas: no hay ningún superviviente. Sin embargo, tampoco hay señales de ataques terroristas. Aunque se han encontrado partes del avión, la caja negra todavía no (y muy probablemente no se encuentre). No sé si se encontrará algún día, pero esperemos que el tiempo cure todas las heridas de este accidente aéreo. 

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Final de la Copa América 2015: un Chile muy picante

¡Buenas tardes! El verano llega, las siestas y el deporte me invaden y, entre unas cosas y otras, al final no hago nada en todo el día. Esto lo tengo un poco abandonado, pero bueno, todo fénix renace de sus cenizas. Bueno, a lo que voy. Anoche se disputó el último partido de la Copa América de Chile 2015 y el resultado fue, cuanto menos, sorprendente. Parecía que Argentina, tras el pedazo partido que realizó ante Paraguay, se llevaría la final, aunque fuese sin cumplir un partido notable. Sin embargo, todo fue distinto.

Chile dominó casi de principio a fin el partido (eso sí, con bastante dureza y con alguna que otra entrada de roja: véase patada de Medel a Messi), y eso que tampoco tiró a puerta demasiado. Fue un partido trabado, un poco bronco y caliente, pero Chile jugó mucho mejor en equipo que Argentina. Individualmente, los del Tata no estuvieron tan mal, pero hubo ciertas ovejas negras en el campo. Higuaín parece querer decir que el Real Madrid no se equivocó al venderlo, pues lleva ya unos cuantos fallos tanto con Argentina como con el Nápoles que harían dudar hasta el más fiel a su estilo. Messi quiso aparecer, pero entre que no le llegaba un pase en condiciones y la dureza de los chilenos, no terminó de aparecer. Y claro, Chile aprovechó las carencias argentinas para lanzarse al ataque.

Argentina no convirtió sus ocasiones; Chile tampoco, pues a penaltis. Como en todo el partido, Higuaín falló y Banega, tras una indecisión, también. El resultado, todos lo sabemos. Chile ganó su primer título con su selección de fútbol. Yo no he viajado nunca a Sudamérica (ni soy latino ni nada, yo soy español), pero se ha tenido que montar una fiesta loca allí. Normal. Alguna racha de las dos se tenía que acabar: o ganar el primer título de Chile, o los 22 años de Argentina sin ganar un título. Una pena los habitantes de este último país, pero debo felicitar a los chilenos. Muchos dirán que el arbitraje fue injusto y tal y cual, pero la verdad es que Chile se convirtió en un equipo muy picante para el resto. Por ello digo:

#EnhorabuenaChile2015

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El Sex Tape de Mickey Mouse

Ya dije en una entrada anterior, si mal no recuerdo, que existen muchas historias de terror actuales, llamadas creepypastas, las cuales son vendidas como si fuesen historias reales y viceversa. Existen otros relatos basados en historias verdaderas, pero que distinguen la parte ficticia. Sin embargo y sin tener en cuenta esto, lanzo la siguiente pregunta: ¿cuándo sabemos exactamente que una historia es verdadera o falsa tras escucharla por primera vez? Bueno, habría que documentarse un poco antes de soltar cualquier criterio. Y por ello, yo os digo que esta historia es real. Tiene que ver con el conocidísimo Walter Disney y Mickey Mouse. Y no, no tiene nada que ver con la supuesta congelación del cadáver del señor Disney. No sé si conocerás esta historia, pero yo te la contaré. Aquí va el Sex Tape de Mickey Mouse.

Todos sabemos la labor que realizó durante su vida Walter Disney. Sus personajes infantiles son una parte de la infancia de muchísimas generaciones desde los años 20, década en la que comenzaron sus animaciones. Sin embargo, detrás de toda la atmósfera alegre, jovial y pueril que envuelve al mundo Disney, se escondía la personalidad de Walter. Según muchos de sus trabajadores, en público reflejaba el carácter de sus animaciones, pero en privado era ultra exigente, inflexible, impasible e incluso agresivo.  Es más, algunos cuentan casos de maltrato psicológico por parte del jefe.

Para su trigésimo quinto aniversario (1936), decidieron algunos trabajadores elaborarle una broma. La prepararon durante algunos meses y estuvo lista. La broma consistía en coger a los personajes más exitosos de Disney, Mickey y Minnie Mouse, y crear una animación en la cuál ambos tuviesen sexo. A priori, Walter se tomaría la broma a buenas. Sin embargo, lo inesperado sucedería.

El día del cumpleaños y tras varias felicitaciones, le comunicaron a Disney que tenían una sorpresa para él. Lo llevaron a una sala que parecía un auditorio, en la cual exponían los proyectos antes de lanzarlos al mercado. Le pidieron a Walter que se sentase en una de las butacas y que disfrutase de la película. Le pusieron el Sex Tape. Una vez finalizado, el silencio se hizo sepulcral. Parecía un entierro más que una verdadera audición. Disney entonces se levantó y pidió, con una sonrisa sarcástica, que apareciesen los responsables de esa abominable creación. Cuando hicieron acto de presencia, fueron despedidos fulminantemente.

En la actualidad, el Sex Tape no existe. Fue destruido para no tener más recuerdos del mismo. Eso sí, pensad una cosa, ¿cuánto os fastidiaría encontraros vuestros mayores éxitos burlados y ninguneados hasta el más álgido punto?

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El mapa del creador: lo que podría cambiar todo

Ya dije en la entrada anterior que se publican muchísimos libros. Por otro lado, también se descubren otras tantas cosas casi cada día. Siempre hay algo que descubrir en nuestro mundo. Aún no me explico cómo somos capaces de investigar el espacio exterior antes que nuestro planeta, como si el Apocalipsis llegase mañana. El caso es que un día de 1999, Alexandre Chuvyrov descubrió un objeto por casualidad que parecía normal y corriente. Sin embargo y tras varias investigaciones, se ha descubierto que este objeto podría cambiar todos los pensamientos y teorías de la historia de la geografía y la formación de continentes. Se le conoce como la Piedra de Dashka, o también llamada, como veremos más adelante, el Mapa del Creador.

Quizá te pase como a mí; es decir, en principio no te diga nada. Sin embargo, te diré varias cosas que posiblemente te hagan imaginar algunas cosas bastante curiosas. La piedra no se hizo de manera natural; alguien la esculpió. Esto parecería normal si no fuese por la antigüedad de la misma: 120 millones de años. La piedra representa el mapa de Rusia en esa época, más concretamente la región de los Urales. En la piedra están grabadas las montañas de la misma región. Ahora bien, todo muy interesante, pero ¿qué tiene de especial?

Básicamente lo siguiente: si la piedra finalmente se considera verdadera y resulta que esto es un mapa de la región de los Urales (es decir, que existen coincidencias entre la piedra y el mapa actual), las teorías y conocimientos sobre la geografía universal y sobre la creación de los continentes, desde la Pangea hasta el mundo actual. Hace 120 millones de años la Tierra era algo parecido a esto:

La Tierra en esa época se encontraba en el Cretácico (+-140 millones de años a.C. hasta el +-65 millones de años a.C.), así que puedes buscar otras imágenes si te apetece. El caso es que en casi nada se parecen la Europa Cretácica y la actual (y muchos menos Rusia). Por eso no se ha dejado de investigar ni de sacar hipótesis relacionadas con la piedra. Si resulta ser falsa, podría considerarse una de las decepciones más grandes de la historia. De lo contrario, prepárense para comprar un libro nuevo para reescribir la historia de la Tierra. Definitivamente, sabemos mucho menos de lo que pensamos sobre nuestro mundo.

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El libro más extraño del mundo

     Se publican al año más de 30.000 libros solo en España. Con eso, imaginad cuántos ven la luz en todo el mundo en 365 días. Es normal que haya libros breves, largos, maravillosos... Y de todos los ámbitos posibles. Por ello, es muy difícil elegir cuál es el peor de la historia, el más extenso, el más breve... Por otro lado, cada persona piensa de una manera diferente. Sin embargo, cuando mucha gente piensa de la misma forma y los resultados de las reflexiones coinciden, eso puede convertirse en algo objetivo. Y aquí sucede esto. Hoy os presento uno de los libros más extraños que existen. Aquí te traigo el Manuscrito Voynich. 

     Se sabe poco sobre el origen y la intención del libro, pero mucho menos sobre su contenido. El autor es anónimo, lo que dificulta mucho la tarea de buscar datos. Las pruebas del carbono 14 muestran que se escribió en el siglo XV, entre los años 1404 y 1438. Fue publicado en el norte de Italia y en un idioma que nadie hasta su descubrimiento conocía: el voynichés. El libro contiene dibujos de farmacéutica, botánica y otras ramas de la medicina y las ciencias de la naturaleza, por lo que se sospecha que el libro se refiera a la medicina natural. 

     Por un lado, hablaré del voynichés. Se sabe que surgió en el Quattrocento (siglo XV), en Italia. No se tienen documentos sobre la información fonológica, gramática, etc. Por esta razón, es, de momento, imposible de descifrar, ya que no se sabe nada sobre cómo leerlo ni pronunciarlo y, por supuesto, tampoco hablarlo. Aun así, el año pasado se consiguieron descifrar diez palabras del manuscrito, algo que no se había conseguido jamás. Aun así, imaginad una cosa: se han necesitado poco más de 600 años para descifrar diez palabras. Siendo así, ¿cuánto se necesitará para poder descifrar las 240 páginas que contiene?

     Por otro lado, existen muchísimas teorías con respecto a la intención del libro. Sus dibujos parecen indicar que se trata de una obra sobre botánica, medicina o farmacéutica, como ya dije al principio. Sin embargo, también podría tratarse de un herbario, de un libro de alquimia o incluso sobre energía nuclear. También se sostiene que el libro puede ser hasta una broma para confundir a los futuros criptógrafos. Por cierto, el nombre Voynich no tiene nada que ver con su autor ni con el idioma, sino por el propio Wilfrid Voynich, el comprador de la obra, de quien se tiene sospecha de haber escrito el libro. 

     También se podría hablar de otros libros como el Códex Gigas entre otros, pero de él se sabe más que de este. Se han sacado muchos nombres a la luz para averiguar la autoría, pero casi ninguno coincide con la época de la publicación del libro. A su vez, la teoría sobre el contenido antes mencionada es eso, una mera teoría, puesto que también existen dibujos que parecen tener relación con la astronomía. Si hay algún estudiante de criptología por ahí leyendo esto, que intente descifrar algo. El año pasado fueron diez palabras, pero espero estar vivo para saber qué es exactamente esta misteriosa obra. 

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Peores portadas de CD de la historia

     ¡Buenas tardes! Pues decidí seguir de algún modo u otro lo de antes de ayer y bueno, aunque no me arriesgué con una segunda parte, he decidido alterar un poquito el tema tratado. En resumen, no he hecho peores libros, sino peores portadas de CD's. Sincermaente no hay que juzgar ningún libro por su portada y, aunque yo no he escuchado el contenido de ninguno de estos álbumes (por cierto, son 100% reales), pues yo no los recomiendo mucho a menos que poseas un sentido del humor un tanto sadomasoquista. Hay que tenerlos muy bien puestos para comprar algo que lleve lo que vas a ver a continuación. La música quizá sea buena, pero no me he lanzado a averiguarlo sinceramente. Sin más dilación:

-Maddy Genets et son ensemble

Queda bien un disquito familiar, música compuesta en casa, los protagonistas del mismo dando la cara... Está todo bien, pero... ¿qué pinta la abuela ahí?

-El pelos (mis rumbas)

A ver, ya me ha quedado claro que tiene muchos pelos, casi los mismos que yo. Aun así, no sé si os habréis fijado, pero vaya pedazo de pajarita que lleva. Con eso se reproducen los pajaritos y los pajarracos.

-Wally Whyton (It's me, mum!)

¡Mira, mamá! ¡Salgo en un disco musical propio!

-The faith tones (Jesus use me)

Dos cosas que tengo que resaltar. La primera, trabajo el CD no sé si tendrá, pero el peluquero de las muchachas sí (sobre todo en la izquierda). La segunda, bonito título del álbum. Un tanto irónico, ¿no?

-Saveta Jovanovic (lazno je, lazno, sve sto je tvoje)

Quizá no sea culpa suya, sino del estrabismo. Pero hombre, hay que vigiliar un poquito la higiene, sobre todo en las piernas. Todos sabemos que es una parte un tanto sensual del cuerpo femenino. Por cierto, horrores escribir el título del album...

-Svetlana Gruebbersolvik (my lips are for blowing)

Ay, Svetlana, si no supiera tanto inglés y fuese un poquito más inocente no pillaría la indirecta...

-José Ángel (Madre, soy cristiano homosexual)

Llamarte José ÁNGEL y ser cristiano homosexual, no tiene precio. La cerecita sobre el pastel, confesándoselo a tu madre mediante un álbum. Con dos cojones.

-The Beatles (Yesterday and Today)

Joder, ya sé que son los putos Beatles y, por supuestísimo, tienen mi máximo respeto por todo lo que representan. Pero esto es un tanto tétrico la verdad...

-Chumbawamba (Anarchy)

Son Chumbawamba y tienen mi respeto, pero yo no sé qué coño tiene que ver la anarquía con esto...

-The Braillettes (Our hearts keep singing)

Es como el peluquero del disco de antes, solo que con la fealdad elevada casi al cubo. O incluso a la palangana.

-Xiu Xiu (A promise)

Lo que me ha costado saber si esto es cierto o no. El disco existe, y la música también. Un tanto tétrica para mí sinceramente.

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Las peores películas de la historia, ¡casi vomitivas!

     ¡Buenas tardes! Después de una semana bastante ajetreada, con exámenes e historias, hoy tenía que escribir una entrada, que ya tocaba. A la hora de ponerme, he estado una hora pensando sobre qué hablar (y me he planteado renunciar, porque las ganas tampoco acompañaban). Así que bueno, os traigo una entrada para hoy y mañana (mañana no podré dedicar tiempo al blog, lo siento mucho); más bien una lista. Hoy te mostraré algunas de las películas que no recomendaría ni a mi peor enemigo, porque antes de nada, me encarcelarían por homicidio. Aquí os mostraré una buena manera de vaciar vuestro estómago y no precisamente con digestivos, porque no se pueden tragar estas películas. Me he visto algunas (no del todo, obviamente). Aquí os presento algunas de las peores películas que la historia nos ha podido traer. Algunos trailers y escenas las podéis encontrar en Youtube. He de añadir, antes de empezar y desgraciadamente, que todas son 100% reales. Sin más dilación:

-Los payasos asesinos del espacio exterior (1988)

     Los directores y productores de este film intentaron sin éxito crear una película de terror. El resumen es sencillo: un día cae un meteorito a la Tierra que resulta ser una carpa de un circo y que contiene payasos asesinos. Fin. Las escenas son bastante bizarras, con asesinatos también extraños y casi ilógicos, y unos diálogos un tanto bizarros. Menos mal que al año siguiente llegó It de la mano de Tommy Lee Wallace (hablo de la película) e instaló de verdad el miedo a los payasos. 

-Epic Movie (2007)

     A ver, esta no es tan mala, pero refleja perfectamente lo pesado que resulta parodiar películas y ponerle de título Algo + Movie. Como ya he dicho, tiene algunos toques humorísticos, pero es muy pesado. Además, en la película se parodia desde Hellboy hasta Piratas del Caribe; a lo que me refiero, se parodian muchísimas películas en una sola, por lo que es muy difícil encontrarle sentido y argumento lineal. Aun así, yo me reí con la película, por lo que si ese era el objetivo... 

-Sharknado / Sharknado 2 (2013 / 2014)

     Para mí, estas dos películas son un empate. La primera la he visto a cachos, pero la segunda la pude ver estas pasadas navidades con mi familia. En concreto con mi tío, que tiene más o menos el mismo gusto que yo para estas cosas. Los efectos especiales y gráficos son bastante malos; las leyes de la física y de la lógica se enzarzan en un duro combate con la ficción (¿partir un tiburón en dos con una motosierra desde la boca o salirse por el estómago de uno?). El caso es que hay un tornado que comienza en el mar y se expande a la ciudad, pero en su camino absorbe tiburones. En resumen, un tornado con tiburones que inunda una ciudad y los animalitos que atacan a la población de muchísimas formas. Para no volver a cagar duro las películas. 

-The room (2003)

     Es considerada la peor película de toda la historia. Y es que cuando el propio director y actor principal, Tommy Wiseau, declara que la hizo mal a propósito, ahí pasa algo. Las escenas son sin sentido; los autores, con menos expresión que Nicholas Cage; los diálogos, muy simples... En definitiva, yo mismo intenté parodiar esta película, pero es que es tan mala que tuve que echarme atrás. Increíblemente mala. 

-Dragon Ball Evolution (2009)

     Se esperaba muchísimo de este film, porque iba a ser la primera película de la legendaria serie Dragon Ball con personajes reales. Sin embargo, más que alcanzar (o al menos rozar) el éxito de la serie, fue un fracaso. Los personajes apenas se parecían a los de verdad, las batallas eran algo decepcionantes y lo peor de todo, algo que nos encantaba a muchos seguidores de esta saga: los super saiyans. No hay ninguna transformación. Un tanto decepcionante. Yo seguiré viendo las animadas. 

-Thankskilling (2009)

     ¿A quién se le ocurre una película que cuente la venganza de un pavo en el Día de Acción de Gracias y comience a matar a todo el que se le cruce? La verdad es que los policías, profesores y, sobre todo, padres, nos aconsejan de los efectos de las drogas y de no consumirlas. Yo creo que esta película refleja las consecuencias de ese consumo. Como película de terror no sé, pero como comedia es buenísima. Una pena que esto último no sea su objetivo. 

-Ovejas asesinas (2006)

     Lo mismo de antes. ¿A quién se le ocurre que un experimento salga mal, haya una oveja mutante cuya mordedura es la misma que la de un zombie y comience a contagiar a las de su misma especie para convertirlas en seres depredadores y acabar con la raza humana? Ahí tenéis el resumen. Para acabar esta lista (aunque podría ser perfectamente la primera parte de un dúo) citaré la crítica que le dieron a esta película: "es una comedia ridícula de terror". 

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