7 misterios sin resolver

¡Buenas tardes! Perdón por no poder escribir tanto, pero, como ya dije, cuanto menos tiempo tengo, más ocupado estoy. Y no es para menos, he estado bastante liado esta semana y, en cuanto saco un rato, decido escribir aquí. Bueno, vida personal aparte, he estado leyendo por las noches algunos artículos sobre misterios y me adentré en la documentación para investigar aquellos que, de momento, no tienen solución científica. No con esto animaré a nadie a unirse a religión alguna, pero sí a reflexionar sobre alguna posible resolución a estos enigmas del mundo. Sin más dilación, comencemos:

1-La sábana santa (también conocida como el santo sudario o el sudario de Turín)

La sábana santa es, para los católicos, la prueba fidedigna de la existencia de Jesucristo. Es una tela de lino con manchas de sangre que se dice que fue utilizada después de la crucifixión de Cristo. Durante muchísimo tiempo fue considerada una pieza sagrada y fidedigna. Sin embargo, tras realizar una prueba de Carbono-14 en 1988, se afirmó que el tejido procedía de los siglos XIII y XIV. Aun así, como ha estado expuesta a varios incendios y está contaminada, se sospecha realmente de su "edad". Por ello, aunque es muy probable que la ciencia tenga razón, añado este misterio a esta lista. 

2-Jack el destripador (Jack the ripper)

Fue un asesino serial del Reino Unido entre el final del siglo XIX y el comienzo del XX. Su identidad es desconocida; es más, se piensa que no solo fue un asesino, sino varios en colaboración. Aunque se le atribuyen cinco víctimas, se sospecha que asesinó a más. El caso es que esta persona jamás fue encontrada, arrestada ni vista. El nombre se le proporcionó debido a una carta anónima y a su manera de cómo mataba a sus víctimas. Aunque ha habido teorías sobre su verdadera identidad, sigue siendo un misterio. 

3-El asesino del Zodiaco (Zodiac Killer)

Al igual que Jack, a pesar de que existe este retrato robot sobre la supuesta identidad del asesino, jamás fue encontrado. El asesino confesó haber matado a 37 personas, aunque solo se han podido confirmar siete. El caso es que este hombre (según testimonios de dos supervivientes), mataba por placer. Además, tras encontrar los cuerpos, este asesino dejaba una serie de mensajes encriptados, algunos de los cuales aún no han sido descifrados. 

4-Lady Babushka

Es la mujer de la imagen, señalada con una flecha roja. El caso es que esta persona ha sido lugar de sospecha porque grabó en primera fila el asesinato del presidente Kennedy. Testigos afirman que no corría despavorida, como el resto de la población y que, cuando el barullo acabó, desapareció como si nada. Muchos la consideran una viajera del tiempo entre otras tonterías, pero sí se sospecha que estuviera implicada en el asesinato. Se desconoce su paradero y su identidad. 

5-El Mary Celeste

Este barco zarpó en 1872 desde Nueva York con destino a Génova. Sin embargo, nunca llegaría a Italia. Se encontró camino a Gibraltar, con la comida servida en las mesas, sin signos de peleas, asesinatos u otra "movida", pero sin tripulación. Se piensa que, como llevaba alcohol, el capitán mandó desalojarlo por miedo a un incendio o envenenamiento, o quizá en un ataque de ira, la tripulación asesinó al capitán y a su familia, pero nada está confirmado. 

6-Los Tartessos

El Reino de los Tartessos se extendía desde Portugal hasta Almería. Se conoce tan poco sobre este reino, que se duda sobre su misma existencia. Solo se saben cosas gracias a algunos textos griegos y creencias, pues estaban rodeados por otros pueblos y ese espacio vacante tenían que ocuparlo. Sin embargo, los tesoros encontrados en excavaciones no le son atribuidos por las dudas que existen; los reyes son casi totalmente mitológicos, puesto que se afirma que uno de ellos llegó a los 120 años; y lo peor de todo, desaparecieron casi de un día para otro. Por ello, es prácticamente un misterio. 

7-El vuelo de MH370 de Malaysia Airlines

Sigue siendo un misterio su desaparición, su ubicación... En general, aún se hace la pregunta, ¿qué pudo pasar con este avión? Hay cosas que se dan por hechas: no hay ningún superviviente. Sin embargo, tampoco hay señales de ataques terroristas. Aunque se han encontrado partes del avión, la caja negra todavía no (y muy probablemente no se encuentre). No sé si se encontrará algún día, pero esperemos que el tiempo cure todas las heridas de este accidente aéreo. 

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Final de la Copa América 2015: un Chile muy picante

¡Buenas tardes! El verano llega, las siestas y el deporte me invaden y, entre unas cosas y otras, al final no hago nada en todo el día. Esto lo tengo un poco abandonado, pero bueno, todo fénix renace de sus cenizas. Bueno, a lo que voy. Anoche se disputó el último partido de la Copa América de Chile 2015 y el resultado fue, cuanto menos, sorprendente. Parecía que Argentina, tras el pedazo partido que realizó ante Paraguay, se llevaría la final, aunque fuese sin cumplir un partido notable. Sin embargo, todo fue distinto.

Chile dominó casi de principio a fin el partido (eso sí, con bastante dureza y con alguna que otra entrada de roja: véase patada de Medel a Messi), y eso que tampoco tiró a puerta demasiado. Fue un partido trabado, un poco bronco y caliente, pero Chile jugó mucho mejor en equipo que Argentina. Individualmente, los del Tata no estuvieron tan mal, pero hubo ciertas ovejas negras en el campo. Higuaín parece querer decir que el Real Madrid no se equivocó al venderlo, pues lleva ya unos cuantos fallos tanto con Argentina como con el Nápoles que harían dudar hasta el más fiel a su estilo. Messi quiso aparecer, pero entre que no le llegaba un pase en condiciones y la dureza de los chilenos, no terminó de aparecer. Y claro, Chile aprovechó las carencias argentinas para lanzarse al ataque.

Argentina no convirtió sus ocasiones; Chile tampoco, pues a penaltis. Como en todo el partido, Higuaín falló y Banega, tras una indecisión, también. El resultado, todos lo sabemos. Chile ganó su primer título con su selección de fútbol. Yo no he viajado nunca a Sudamérica (ni soy latino ni nada, yo soy español), pero se ha tenido que montar una fiesta loca allí. Normal. Alguna racha de las dos se tenía que acabar: o ganar el primer título de Chile, o los 22 años de Argentina sin ganar un título. Una pena los habitantes de este último país, pero debo felicitar a los chilenos. Muchos dirán que el arbitraje fue injusto y tal y cual, pero la verdad es que Chile se convirtió en un equipo muy picante para el resto. Por ello digo:

#EnhorabuenaChile2015

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El Sex Tape de Mickey Mouse

Ya dije en una entrada anterior, si mal no recuerdo, que existen muchas historias de terror actuales, llamadas creepypastas, las cuales son vendidas como si fuesen historias reales y viceversa. Existen otros relatos basados en historias verdaderas, pero que distinguen la parte ficticia. Sin embargo y sin tener en cuenta esto, lanzo la siguiente pregunta: ¿cuándo sabemos exactamente que una historia es verdadera o falsa tras escucharla por primera vez? Bueno, habría que documentarse un poco antes de soltar cualquier criterio. Y por ello, yo os digo que esta historia es real. Tiene que ver con el conocidísimo Walter Disney y Mickey Mouse. Y no, no tiene nada que ver con la supuesta congelación del cadáver del señor Disney. No sé si conocerás esta historia, pero yo te la contaré. Aquí va el Sex Tape de Mickey Mouse.

Todos sabemos la labor que realizó durante su vida Walter Disney. Sus personajes infantiles son una parte de la infancia de muchísimas generaciones desde los años 20, década en la que comenzaron sus animaciones. Sin embargo, detrás de toda la atmósfera alegre, jovial y pueril que envuelve al mundo Disney, se escondía la personalidad de Walter. Según muchos de sus trabajadores, en público reflejaba el carácter de sus animaciones, pero en privado era ultra exigente, inflexible, impasible e incluso agresivo.  Es más, algunos cuentan casos de maltrato psicológico por parte del jefe.

Para su trigésimo quinto aniversario (1936), decidieron algunos trabajadores elaborarle una broma. La prepararon durante algunos meses y estuvo lista. La broma consistía en coger a los personajes más exitosos de Disney, Mickey y Minnie Mouse, y crear una animación en la cuál ambos tuviesen sexo. A priori, Walter se tomaría la broma a buenas. Sin embargo, lo inesperado sucedería.

El día del cumpleaños y tras varias felicitaciones, le comunicaron a Disney que tenían una sorpresa para él. Lo llevaron a una sala que parecía un auditorio, en la cual exponían los proyectos antes de lanzarlos al mercado. Le pidieron a Walter que se sentase en una de las butacas y que disfrutase de la película. Le pusieron el Sex Tape. Una vez finalizado, el silencio se hizo sepulcral. Parecía un entierro más que una verdadera audición. Disney entonces se levantó y pidió, con una sonrisa sarcástica, que apareciesen los responsables de esa abominable creación. Cuando hicieron acto de presencia, fueron despedidos fulminantemente.

En la actualidad, el Sex Tape no existe. Fue destruido para no tener más recuerdos del mismo. Eso sí, pensad una cosa, ¿cuánto os fastidiaría encontraros vuestros mayores éxitos burlados y ninguneados hasta el más álgido punto?

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El mapa del creador: lo que podría cambiar todo

Ya dije en la entrada anterior que se publican muchísimos libros. Por otro lado, también se descubren otras tantas cosas casi cada día. Siempre hay algo que descubrir en nuestro mundo. Aún no me explico cómo somos capaces de investigar el espacio exterior antes que nuestro planeta, como si el Apocalipsis llegase mañana. El caso es que un día de 1999, Alexandre Chuvyrov descubrió un objeto por casualidad que parecía normal y corriente. Sin embargo y tras varias investigaciones, se ha descubierto que este objeto podría cambiar todos los pensamientos y teorías de la historia de la geografía y la formación de continentes. Se le conoce como la Piedra de Dashka, o también llamada, como veremos más adelante, el Mapa del Creador.

Quizá te pase como a mí; es decir, en principio no te diga nada. Sin embargo, te diré varias cosas que posiblemente te hagan imaginar algunas cosas bastante curiosas. La piedra no se hizo de manera natural; alguien la esculpió. Esto parecería normal si no fuese por la antigüedad de la misma: 120 millones de años. La piedra representa el mapa de Rusia en esa época, más concretamente la región de los Urales. En la piedra están grabadas las montañas de la misma región. Ahora bien, todo muy interesante, pero ¿qué tiene de especial?

Básicamente lo siguiente: si la piedra finalmente se considera verdadera y resulta que esto es un mapa de la región de los Urales (es decir, que existen coincidencias entre la piedra y el mapa actual), las teorías y conocimientos sobre la geografía universal y sobre la creación de los continentes, desde la Pangea hasta el mundo actual. Hace 120 millones de años la Tierra era algo parecido a esto:

La Tierra en esa época se encontraba en el Cretácico (+-140 millones de años a.C. hasta el +-65 millones de años a.C.), así que puedes buscar otras imágenes si te apetece. El caso es que en casi nada se parecen la Europa Cretácica y la actual (y muchos menos Rusia). Por eso no se ha dejado de investigar ni de sacar hipótesis relacionadas con la piedra. Si resulta ser falsa, podría considerarse una de las decepciones más grandes de la historia. De lo contrario, prepárense para comprar un libro nuevo para reescribir la historia de la Tierra. Definitivamente, sabemos mucho menos de lo que pensamos sobre nuestro mundo.

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El libro más extraño del mundo

     Se publican al año más de 30.000 libros solo en España. Con eso, imaginad cuántos ven la luz en todo el mundo en 365 días. Es normal que haya libros breves, largos, maravillosos... Y de todos los ámbitos posibles. Por ello, es muy difícil elegir cuál es el peor de la historia, el más extenso, el más breve... Por otro lado, cada persona piensa de una manera diferente. Sin embargo, cuando mucha gente piensa de la misma forma y los resultados de las reflexiones coinciden, eso puede convertirse en algo objetivo. Y aquí sucede esto. Hoy os presento uno de los libros más extraños que existen. Aquí te traigo el Manuscrito Voynich. 

     Se sabe poco sobre el origen y la intención del libro, pero mucho menos sobre su contenido. El autor es anónimo, lo que dificulta mucho la tarea de buscar datos. Las pruebas del carbono 14 muestran que se escribió en el siglo XV, entre los años 1404 y 1438. Fue publicado en el norte de Italia y en un idioma que nadie hasta su descubrimiento conocía: el voynichés. El libro contiene dibujos de farmacéutica, botánica y otras ramas de la medicina y las ciencias de la naturaleza, por lo que se sospecha que el libro se refiera a la medicina natural. 

     Por un lado, hablaré del voynichés. Se sabe que surgió en el Quattrocento (siglo XV), en Italia. No se tienen documentos sobre la información fonológica, gramática, etc. Por esta razón, es, de momento, imposible de descifrar, ya que no se sabe nada sobre cómo leerlo ni pronunciarlo y, por supuesto, tampoco hablarlo. Aun así, el año pasado se consiguieron descifrar diez palabras del manuscrito, algo que no se había conseguido jamás. Aun así, imaginad una cosa: se han necesitado poco más de 600 años para descifrar diez palabras. Siendo así, ¿cuánto se necesitará para poder descifrar las 240 páginas que contiene?

     Por otro lado, existen muchísimas teorías con respecto a la intención del libro. Sus dibujos parecen indicar que se trata de una obra sobre botánica, medicina o farmacéutica, como ya dije al principio. Sin embargo, también podría tratarse de un herbario, de un libro de alquimia o incluso sobre energía nuclear. También se sostiene que el libro puede ser hasta una broma para confundir a los futuros criptógrafos. Por cierto, el nombre Voynich no tiene nada que ver con su autor ni con el idioma, sino por el propio Wilfrid Voynich, el comprador de la obra, de quien se tiene sospecha de haber escrito el libro. 

     También se podría hablar de otros libros como el Códex Gigas entre otros, pero de él se sabe más que de este. Se han sacado muchos nombres a la luz para averiguar la autoría, pero casi ninguno coincide con la época de la publicación del libro. A su vez, la teoría sobre el contenido antes mencionada es eso, una mera teoría, puesto que también existen dibujos que parecen tener relación con la astronomía. Si hay algún estudiante de criptología por ahí leyendo esto, que intente descifrar algo. El año pasado fueron diez palabras, pero espero estar vivo para saber qué es exactamente esta misteriosa obra. 

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Peores portadas de CD de la historia

     ¡Buenas tardes! Pues decidí seguir de algún modo u otro lo de antes de ayer y bueno, aunque no me arriesgué con una segunda parte, he decidido alterar un poquito el tema tratado. En resumen, no he hecho peores libros, sino peores portadas de CD's. Sincermaente no hay que juzgar ningún libro por su portada y, aunque yo no he escuchado el contenido de ninguno de estos álbumes (por cierto, son 100% reales), pues yo no los recomiendo mucho a menos que poseas un sentido del humor un tanto sadomasoquista. Hay que tenerlos muy bien puestos para comprar algo que lleve lo que vas a ver a continuación. La música quizá sea buena, pero no me he lanzado a averiguarlo sinceramente. Sin más dilación:

-Maddy Genets et son ensemble

Queda bien un disquito familiar, música compuesta en casa, los protagonistas del mismo dando la cara... Está todo bien, pero... ¿qué pinta la abuela ahí?

-El pelos (mis rumbas)

A ver, ya me ha quedado claro que tiene muchos pelos, casi los mismos que yo. Aun así, no sé si os habréis fijado, pero vaya pedazo de pajarita que lleva. Con eso se reproducen los pajaritos y los pajarracos.

-Wally Whyton (It's me, mum!)

¡Mira, mamá! ¡Salgo en un disco musical propio!

-The faith tones (Jesus use me)

Dos cosas que tengo que resaltar. La primera, trabajo el CD no sé si tendrá, pero el peluquero de las muchachas sí (sobre todo en la izquierda). La segunda, bonito título del álbum. Un tanto irónico, ¿no?

-Saveta Jovanovic (lazno je, lazno, sve sto je tvoje)

Quizá no sea culpa suya, sino del estrabismo. Pero hombre, hay que vigiliar un poquito la higiene, sobre todo en las piernas. Todos sabemos que es una parte un tanto sensual del cuerpo femenino. Por cierto, horrores escribir el título del album...

-Svetlana Gruebbersolvik (my lips are for blowing)

Ay, Svetlana, si no supiera tanto inglés y fuese un poquito más inocente no pillaría la indirecta...

-José Ángel (Madre, soy cristiano homosexual)

Llamarte José ÁNGEL y ser cristiano homosexual, no tiene precio. La cerecita sobre el pastel, confesándoselo a tu madre mediante un álbum. Con dos cojones.

-The Beatles (Yesterday and Today)

Joder, ya sé que son los putos Beatles y, por supuestísimo, tienen mi máximo respeto por todo lo que representan. Pero esto es un tanto tétrico la verdad...

-Chumbawamba (Anarchy)

Son Chumbawamba y tienen mi respeto, pero yo no sé qué coño tiene que ver la anarquía con esto...

-The Braillettes (Our hearts keep singing)

Es como el peluquero del disco de antes, solo que con la fealdad elevada casi al cubo. O incluso a la palangana.

-Xiu Xiu (A promise)

Lo que me ha costado saber si esto es cierto o no. El disco existe, y la música también. Un tanto tétrica para mí sinceramente.

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Las peores películas de la historia, ¡casi vomitivas!

     ¡Buenas tardes! Después de una semana bastante ajetreada, con exámenes e historias, hoy tenía que escribir una entrada, que ya tocaba. A la hora de ponerme, he estado una hora pensando sobre qué hablar (y me he planteado renunciar, porque las ganas tampoco acompañaban). Así que bueno, os traigo una entrada para hoy y mañana (mañana no podré dedicar tiempo al blog, lo siento mucho); más bien una lista. Hoy te mostraré algunas de las películas que no recomendaría ni a mi peor enemigo, porque antes de nada, me encarcelarían por homicidio. Aquí os mostraré una buena manera de vaciar vuestro estómago y no precisamente con digestivos, porque no se pueden tragar estas películas. Me he visto algunas (no del todo, obviamente). Aquí os presento algunas de las peores películas que la historia nos ha podido traer. Algunos trailers y escenas las podéis encontrar en Youtube. He de añadir, antes de empezar y desgraciadamente, que todas son 100% reales. Sin más dilación:

-Los payasos asesinos del espacio exterior (1988)

     Los directores y productores de este film intentaron sin éxito crear una película de terror. El resumen es sencillo: un día cae un meteorito a la Tierra que resulta ser una carpa de un circo y que contiene payasos asesinos. Fin. Las escenas son bastante bizarras, con asesinatos también extraños y casi ilógicos, y unos diálogos un tanto bizarros. Menos mal que al año siguiente llegó It de la mano de Tommy Lee Wallace (hablo de la película) e instaló de verdad el miedo a los payasos. 

-Epic Movie (2007)

     A ver, esta no es tan mala, pero refleja perfectamente lo pesado que resulta parodiar películas y ponerle de título Algo + Movie. Como ya he dicho, tiene algunos toques humorísticos, pero es muy pesado. Además, en la película se parodia desde Hellboy hasta Piratas del Caribe; a lo que me refiero, se parodian muchísimas películas en una sola, por lo que es muy difícil encontrarle sentido y argumento lineal. Aun así, yo me reí con la película, por lo que si ese era el objetivo... 

-Sharknado / Sharknado 2 (2013 / 2014)

     Para mí, estas dos películas son un empate. La primera la he visto a cachos, pero la segunda la pude ver estas pasadas navidades con mi familia. En concreto con mi tío, que tiene más o menos el mismo gusto que yo para estas cosas. Los efectos especiales y gráficos son bastante malos; las leyes de la física y de la lógica se enzarzan en un duro combate con la ficción (¿partir un tiburón en dos con una motosierra desde la boca o salirse por el estómago de uno?). El caso es que hay un tornado que comienza en el mar y se expande a la ciudad, pero en su camino absorbe tiburones. En resumen, un tornado con tiburones que inunda una ciudad y los animalitos que atacan a la población de muchísimas formas. Para no volver a cagar duro las películas. 

-The room (2003)

     Es considerada la peor película de toda la historia. Y es que cuando el propio director y actor principal, Tommy Wiseau, declara que la hizo mal a propósito, ahí pasa algo. Las escenas son sin sentido; los autores, con menos expresión que Nicholas Cage; los diálogos, muy simples... En definitiva, yo mismo intenté parodiar esta película, pero es que es tan mala que tuve que echarme atrás. Increíblemente mala. 

-Dragon Ball Evolution (2009)

     Se esperaba muchísimo de este film, porque iba a ser la primera película de la legendaria serie Dragon Ball con personajes reales. Sin embargo, más que alcanzar (o al menos rozar) el éxito de la serie, fue un fracaso. Los personajes apenas se parecían a los de verdad, las batallas eran algo decepcionantes y lo peor de todo, algo que nos encantaba a muchos seguidores de esta saga: los super saiyans. No hay ninguna transformación. Un tanto decepcionante. Yo seguiré viendo las animadas. 

-Thankskilling (2009)

     ¿A quién se le ocurre una película que cuente la venganza de un pavo en el Día de Acción de Gracias y comience a matar a todo el que se le cruce? La verdad es que los policías, profesores y, sobre todo, padres, nos aconsejan de los efectos de las drogas y de no consumirlas. Yo creo que esta película refleja las consecuencias de ese consumo. Como película de terror no sé, pero como comedia es buenísima. Una pena que esto último no sea su objetivo. 

-Ovejas asesinas (2006)

     Lo mismo de antes. ¿A quién se le ocurre que un experimento salga mal, haya una oveja mutante cuya mordedura es la misma que la de un zombie y comience a contagiar a las de su misma especie para convertirlas en seres depredadores y acabar con la raza humana? Ahí tenéis el resumen. Para acabar esta lista (aunque podría ser perfectamente la primera parte de un dúo) citaré la crítica que le dieron a esta película: "es una comedia ridícula de terror". 

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Los seres vivos más peligrosos para el ser humano

     ¡Buenas tardes! He tenido un fin de semana un tanto ocupado y bueno, he dejado un pelín de lado ciertas cosas y, por desgracia, también este blog. Como ya dejé el hilo de las predicciones; es decir, acabé uno, pues he decidido escribir aquí una lista (y ya pensaré qué nueva "saga" comenzar). Ahora toca observar algunas de las causas de muerte de seres humanos: los seres vivos. Cuáles son aquellos más perjudiciales para el hombre, aquellos que consiguen crear y devastar nuestra especie, o al menos intentarlo. Aquí y sin más dilación, los animales más mortíferos para el ser humano.

-Venado

     Parece mentira que un animal tan huidizo provoque tantos fallecidos al año. Pero tiene su lógica. En las carreteras convencionales existen muchas señales de "peligro, animales salvajes". Aun así, mucha gente, en vez de reducir la velocidad, decide mantenerla o incluso aumentarla. De repente, aparece un animal salvaje en la carretera (en este caso, venado del bueno) y provoca un choque grave. El venado provoca accidentes de tráfico en la mayoría de los caso y causa aproximadamente 120 muertes anuales.

-Medusas

     Existen medusas de todo tipo, desde inofensivas hasta mortales; de hecho, el animal más venenoso del mundo, la avispa marina, es un tipo de medusa. Debemos tener mucho cuidado cuando nos bañemos en el mar, porque estas criaturas causan la muerte de aproximadamente 150 personas anualmente. Yo personalmente he vivido la picadura de una medusa que,  por suerte, no fue letal. Aun así, dolió un poco. 

-Cocodrilos

     Junto a los caimanes, estos seres vivos han decidido subir notablemente la cantidad de fallecidos anuales. Aunque se registran más ataques de tiburones que de cocodrilos, estos animales provocan la muerte de más de mil personas anualmente. Por eso, si véis un cocodrilo, huye y vigila a tu alrededor, porque suelen estar en grupos. 

-Escorpiones

     Al igual que las serpientes u otros animales venenosos, los hay más y menos letales, siempre dependiendo de las especies. Sin embargo, las picaduras de estos animales siempre son venenosas y se llevan al año la vida de unas cinco mil personas. Muchas de estas muertes se producen accidentalmente, porque algunos escorpiones son tan pequeños que no somos capaces de verlos y pisamos sus aguijones. Por eso, tened cuidado y vigilad siempre por donde pisáis. 

-Vinchuca

     Estos insectos no atacan directamente al ser humano. Aun así, sí que causan infecciones y una enfermedad muy desatendida, denominada el mal de Chagas o enfermedad de Chagas. Estos dos factores se llevan la vida de diez mil personas al año aproximadamente. 

-Mosca tsé-tsé

     Tu madre te dijo que las moscas eran inofensivas, ¿no? Pues no. Este tipo de mosca que habita en África transmite una enfermedad llamada tripanosomiasis africana, que es mortal a corto o largo plazo. El caso es que al año este insecto se cobra la vida de aproximadamente diez mil personas. 

-Perros

     Y mira que a mí me encantan, pero al igual que con todo, siempre hay excepciones. Detrás de la belleza y la nobleza que les caracteriza, existen casos de perros agresivos que han pagado su ira con las personas. Anualmente, los perros se cobran la vida de aproximadamente 25 mil personas. ¡Casi nada! Al final me paso a los gatos. 

-Serpientes

     Existen dos tipos de serpientes: las venenosas y las constrictoras; es decir, las que te clavan sus colmillos y transmiten veneno, o las que estrangulan con su cuerpo. Aunque los casos más registrados de muertes humanas son aquellos en los que ha participado una serpiente venenosa, entre 50 mil y 100 mil personas mueren anualmente a causa de estos animales. Mucha gente tiene este tipo de seres en su casa como mascota, así que tened cuidado, porque existen trucos para saber si la serpiente va a por tí. 

-Mosquitos

     Todos nos hemos quejado del picor de las picaduras de mosquitos en verano. Desde mi punto de vista y, seguramente, desde el de mucha gente, pienso que es mejor una simple picadura que una señora malaria u otra enfermedad grave. El caso es que estos insectos se llevan al año la vida de 750 mil personas al año, mayoritariamente por malaria. 

Y por último, el animal más letal de todos es...

-El ser humano

     Y sí. El ser humano. Causante de las mayores masacres que serían capaces de igualar a las mayroes epidemias de la historia. Hemos causado holocaustos y auténticas carnicerías. Por ello, como cada año cambia el número de asesinados, es la criatura más mortífera para el ser humano. Irónico, pero triste y cierto.

Consejos que te doy cuando estés con tu chica

     ¡Buenas tardes! Ayer fue un día bastante laborioso (trabajos para la universidad, prácticas y demás), así que antes de nada, siento mucho no haber podido escribir. Aun así, hoy traigo una entrada un tanto objetiva. Llevo ya casi tres años de relación con mi pareja (que tampoco es tanto, pero para la edad que tengo y la sociedad en la que vivo está muy bien) y varias personas anónimas ya me han pedido consejos sobre cómo ligar, cómo llevar una relación, etc. Sobre cómo encontrar pareja no daré, porque básicamente no sé (ni me acuerdo) cómo conquisté a mi chica, pero con el tiempo me he dado cuenta de todo lo que hay y no que realizar y cómo y no comportarse antes de tratar con una persona del sexo femenino. Soy un hombre heterosexual, así que chicas, lo siento pero solamente conseguiré vuestra aprobación o rechazo; es decir, vuestra opinión. Bueno, sin más dilación, aquí os traigo algunas recomendaciones.

1.-Cuida tu higiene

     No te estoy diciendo que tengas los dientes impolutísimos, que lleves ropa súper elegante o que te tires litros de colonia encima. Tampoco que te depiles a rape de la piel; es decir, que casi te la arranques. Hay algunas chicas a las que les gusta los hombres ligeramente o muy peludos. Solo digo que te encargues de lavarte bien y asearte todo el cuerpo; evita malos olores. Tampoco te pongas de colonia hasta el culo, porque tanta fragancia puede llegar a ser incómoda. Simplemente aséate bien, perfúmate con una cantidad normal y, dependiendo de los gustos de tu pareja, lleva el pelo que consideres necesario. Cuida tu higiene y tu imagen. 

2.-Vigila tus bromas

     Tontear y gastar bromitas en la pareja está muy bien, porque eso fortalece de un modo u otro ese lazo que habéis formado y poco a poco vais construyendo. Sin embargo, ese muro llamado relación estable puede derrumbarse fácilmente por una gracieta que no le gusta al otro. Vigila y estudia todas las situaciones antes de decir cualquier cosa, porque la más mínima ofensa puede derivar en un caos. Y lo digo por experiencia. 

3.-No seas un guarro delante de ella

     Una cosa es que cuides o no tu higiene y otra los comportamientos antihigiénicos que tengas frente a ella. Por ejemplo, tirarse un cuesco viendo una película; eructar o sacarse mocos puede ser bastante desagradable y puede desencadenar en malos pensamientos, sobre todo si no hay suficiente confianza o la relación ha empezado hace poco. Por eso, contén esas ganas de soltar algo asqueroso hasta que termines tu rato con ella.

4.-No quieras quitarle la razón cuando CLARAMENTE la tiene

     Puede parecer una tontería, pero esto puede derivar en una fuerte discusión. Quien tenga la razón, para esa persona toda. No intentes quitarle la razón cuando claramente la tiene, porque básicamente el ambiente se caldeará y todo podría acabar bastante mal. Es otro "lo digo por experiencia". No digo que no pueda haber debates o discusiones pequeñas, pero quien está acertando al 100% en un asunto no ha de ser discutido.

5.-Ponte límites

     La otra persona no debe ponértelos, porque algunas veces pueden resultar excesivos y todo podría derivar en ruptura. Los dos de la pareja deberían ponerse límites para no evitar el máximo número de problemas posibles. Por ejemplo, si a uno de los dos no le gusta que el otro beba, no debe prohibírsele, pero sí pedirle un autocontrol. Existen muchos otros casos, pero para que veamos que si se piden bien las cosas, esas fronteras personales no tienen porqué rebasarse.

6.-Sé sincero al 110%

     No valen las típicas mentirijillas que apenas tienen importancia. Cuenta todo hasta el más mínimo detalle para que tu chica piense que cuentas con ella para todo lo que haga falta. Incluso las cosas sin importancia. Si se te escapa algo, atente a las posibles consecuencias.

7.-Disfruta de ella todo lo que puedas

     Una cosa que he aprendido es que cuanto más tiempo pase sin verla, más la echas de menos y con más ganas la "pillas". Aprovecha la relación que tengas, porque puede ser la única o última que tengas y no la dejes escapar. Esto es como ponerse objetivos personales: si piensas que es tuya y la quieres de verdad, no dudes e intenta que esa relación dure lo máximo posible. Obviamente si hay que cortar uno tiene que aguantarse, pero si hay motivos para seguir no te dejes guiar por malos consejos, tonterías o calentones a destiempo y ámala con todo. Es muy gratificante recibir cariño merecido de la persona que verdaderamente amas. Y te lo digo desde la experiencia más profunda.

¡Ojo! Recuerda que esto es una OPINIÓN PERSONAL. Por lo tanto, pido respeto y que los comentarios sean lo menos polémicos posible, tanto para expresar un punto de vista como para crear un posible debate.

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Predicciones de Nostradamus

     Para muchos, uno de los mejores y más conocidos visionarios de todos los tiempos sino el mejor y más popular. Su influencia y fama es tan grande que se le han dedicado nombres de calles, de tiendas, de grupos musicales y álbumes de música. Y es que con razón Nostradamus es quien hasta ahora conocemos. Este hombre ha publicado varios libros en los que, mediante metáforas, predecía hechos futuros sin especificar cuándo exactamente. Con todos ustedes, Nostradamus.

     Nostradamus nació en Francia, pero es de ascendencia judía. Fue médico y consultor astrólogo. Llegó a ser el doctor de la corte real de Carlos IX y a elaborar los horóscopos de la reina Catalina de Medici. Sin embargo, su fama comenzó a subir con la publicación de su libro Las profecías. En ella publica muchas de las predicciones que ocurrirían hasta el año 3797, donde él supone que tendrá lugar el fin del mundo. A ver; mucha gente ha intentado imitar a Nostradamus y ha probado a realizar sus propias predicciones. El problema es que las de Nostradamus han tenido un alto porcentaje de acierto y han sorprendido a todos.

     Al igual que Baba Vanga, muchas de las predicciones de Nostradamus tienen un oscuro destino. Aparte de haber acertado los lanzamientos de las bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki, las llegadas de Hitler y Napoleón al poder o la Guerra Civil Española, predijo:
-Para este año, que la economía mundial se derrumbaría ("los ricos morirán muchas veces"); la abolición de los impuestos ("la gente se negará a pagar los impuestos al rey"); o la erupción del volcán Vesubio, que podría desviarse al año que viene.
-Predijo también que para comienzos del milenio (y aún no se ha cumplido) que los muertos resucitarían para causar el apocalipsis. También una invasión musulmana procedente de Marruecos, un gran terremoto en la costa oeste de EE.UU., la destrucción de la capa de ozono, un asteroide que colisionará contra la Tierra (posiblemente en el año 2029 con el acercamiento de Apofis) y, para el año 3797, el fin de los tiempos.

     Tenemos tres visionarios. Algunos coinciden en varias de sus predicciones, pero no en otras. Me vuelvo a lo dicho en la anterior entrada; es decir, lo mejor que podemos hacer es disfrutar de lo que tenemos, desarrollarnos al máximo y no buscar conflictos, porque quizá ese fin del mundo lo podemos estar adelantando sin que nos demos cuenta. El infierno a veces puede ser un lugar demasiado real.

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Las predicciones de Baba Vanga

     Queráis o no, he encontrado en esto una posible trilogía que se debe completar con el ya conocidísimo Nostradamus. Aun así, como su vida ha sido más larga, interesante y conocida, merece estar en el tercer lugar, en el postre de esta pequeña sección de predicciones. En el día de hoy, 3 de junio, veremos el caso de una de las videntes más populares del siglo pasado. Su fama subió como la espuma debido a la grandísima precisión y posterior acierto de la mayoría de sus predicciones. No estamos hablando de que acertase 3 de 5, sino mucho más. Aquí te hablaré de Baba Vanga. 

     Se conocen pocos detalles sobre su vida. Nació en Macedonia cuando aún pertenecía al Imperio Otomano, en 1911. Fue ciega toda su vida y vivió apartada de la civilización, en las montañas Kozhuh búlgaras. Sin embargo, su fama comenzó a crecer debido a las acertadas predicciones que realizaba. Muchos consideraban y aún piensan que poseía poderes paranormales. Fue arrestada por predecir la muerte de Stalin, por ejemplo, o también acertó en los atentados del 11-S. Con los años, se hizo con un puesto en los altos cargos de las autoridades de su país. Murió en el año 1996 a causa de un cáncer. 

     Existe una larguísima lista de predicciones que realizó. Muchas de ellas, de un carácter terrorífico y atroz. Por ejemplo, en el año 2025 Europa tendrá problemas de sobrepoblación; en 2066, EE.UU. atacará a Roma, invadida por los musulmanes, con un arma climática; en 2088 aparece una nueva enfermedad fatal; en el 3787, todo ser vivo menos los humanos, mueren en la Tierra; en el año 5079, llegaría el fin del mundo.

     Sin embargo, no todas son malas predicciones. Por ejemplo, en el 2043 la economía mundial mejoraría notablemente; en 2084 se restauraría el medio ambiente; en el 2100 habría un sol artificial iluminando la parte oscura de la Tierra; en el 2291, el sol brillaría de nuevo con mucha intensidad; en el 4304, todas las enfermedades serían curables; o en el año 4599, el ser humano alcanzaría la inmortalidad.

     Existen otras predicciones que parecen absurdas y carentes de sentido, pero quién sabe. Subestimamos demasiado el avance científico y tecnológico y pensamos que no estamos tan modernizados como observamos. Muchos otros supuestos profetas que predicen el fin del mundo por calendarios, como los mayas, o por cálculos matemáticos, como Harold Camping. Aun así, lo mejor que podemos hacer es disfrutar de nuestra vida, de todo lo bueno que venga y mejorarlo todo para nuestros futuros descendientes. Nunca se sabe cuando puede llegar el fin. Y quizá ese día llegue pronto de nuestra mano, porque la culpa, en el fondo, será nuestra.

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Las predicciones de John Titor

     Muchos aún nos preguntamos si es posible viajar en el tiempo, si alguien se ha teletransportado a nuestra época y no lo sabemos... Quizá nuestro mejor amigo viva en el siglo XXX por ejemplo y no tengamos conocimiento de ello. Por otro lado, tenemos las predicciones. Los mayas, Nostradamus... Muchos vivieron para contar lo que sucedería en un futuro y realizaron pronósticos. Muchos acertaron, otros se equivocaron. Aun así, siempre pensamos en qué se basaron o por qué realizaron tales predicciones. De ahí sale nuestra idea de viajero del tiempo, porque tiene que haber una explicación de cómo sabían todo lo que acertaron. Uno de esos visionarios es John Titor.

     Antes de empezar, primero te situaré en el contexto. En varias redes sociales y tablones de anuncios online se registró un señor como TimeTravel_0. Se hacía llamar John Titor y, según él, venía del 2036 para darnos datos sobre el futuro de Estados Unidos y del mundo. Describía el futuro de manera drástica, ya que, según él, muchas de las potencias mundiales estaban arrasadas, incluyendo su país, EE.UU. Sus predicciones se volvieron virales y a partir de 2003 se propagaron por la red. Por aquel entonces ya no hubo más noticias suyas. John afirmaba ser un militar de la marina estadounidense del 2036 a quien se le asignó la misión de volver a 1975 para conseguir un ordenador IBM 5000 y resolver el problema del Y2K38, del cual ya escribí una entrada. 

     Sin embargo, la gente, curiosa por la presenatción que realizó, comenzó a preguntarle qué pasaría en el futuro; en concreto, a partir del año 2004. Acertó, por ejemplo, que EE.UU. invadiría Irak, poniendo como excusa que este país creaba armas de destrucción masiva y que se originaría una guerra. También acertó en que se originaría una nueva enfermedad, llamada la "Enfermedad de las vacas locas". Sin embargo, también se ha equivocado en otras, como que por ejemplo habría cerca de 2010 una guerra civil en Estados Unidos, o que la Tercera Guerra Mundial se produciría en 2015 (aun no se ha cumplido, pero a este paso parece que no se cumplirá). Otras predicciones son, por ejemplo, una plaga mundial en 2030 o una superpoblación futura y problemas fronterizos. Después de hacer todas sus predicciones, desapareció sin dejar rastro. Rastrearon su IP y lo buscaron por todos los lugares, pero parecía como si se hubiese esfumado de la faz de la tierra, como al soplar una vela para apagar la llama. 

     Y tú, ¿crees que es real o un insulto a la inteligencia humana? Desde luego, el caso es, cuanto menos, sospechoso. Han salido a la luz fotos sospechosas, se han producido documentales al respecto y escrito muchos artículos, porque es, cuanto menos, interesante. Nunca sabremos con certeza (o si estaremos vivos al respecto) para saber si existió o si se puede viajar en el tiempo. Quedará a nuestro juicio creer o no en este tipo de cosas. Mientras tanto, allá cada uno con sus reflexiones.

Aquí te dejo imágenes del foro y una página donde se muestra una captura de las conversaciones con Titor.

Original John Titor Posts - Part 1

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Prueba los juegos que harán perder tu tiempo (y tu paciencia)

     ¡Buenas tardes a todos! Cuando descanso tras los estudios, siempre echo una partida a algún juego sencillo para despejarme antes de ponerme otra vez. El caso es que, tras hartarme de intentarlo una y otra vez, he decidido que esta categoría merecía una entrada. Te voy a listar aquí algunos de los videeojuegos más monótonos (pero adictivos) que te harán perder un poco de tu tiempo y, sobre todo, tu paciencia. Este tipo de juegos son aquellos que, a pesar de querer abandonar tras una desesperación sin precedentes, seguirás jugando porque estás enganchado. Sin más dilación:

-Crossy bird / Crossy road

     Es un empate, pero digamos que el segundo es una versión muy mejorada del primero. Aun así, sus mecánicas y su jugabilidad son simples. Con algunos personajes que puedes elegir, tienes que cruzar calles, vías de tren y ríos para llegar lo más lejos que puedas sin ser atropellado o caer a las aguas. Si tardas mucho en moverte, también perderás la partida. Es muy adictivio, ya que tienes que conseguir a personajes de distintas formas y cuesta mucho llegar lejos. Estuve adicto al Crossy bird, pero ahora lo estoy al Crossy road.

-Flappy Bird

     Todos conocemos este juego. Estuvo retirado de la tienda durante muchísimo tiempo porque su creador recibió cartas de queja y denuncias por la adicción que produjo en la población mundial. Aun así, se han creado muchísimas versiones adaptadas, pero el objetivo es el mismo. Levantas el vuelo de un pájaro apoyando el dedo en la pantalla para pasar entre dos tuberías. También es llegar lo más lejos posibles. Ármate de paciencia y buena suerte.

-ZigZag

     Un juego quizá no tan conocido, pero igualmente frustrante y con el mismo objetivo. Manejas una bolita y tienes que hacerla recorrer un camino en zigzag. Cuando tocas la pantalla táctil con el dedo, la bola cambiará de dirección. Puedes cambiar el diseño, pero cuidado, porque el escenario también cambiará de color y puede coincidir con el de la bolita. Buena suerte y paciencia, porque llegar lejos no es fácil.

-Geometry Dash / Impossible Game

     Como en el primer juego de la lista, el primero es una versión bastante mejorada del primero. Aun así, los dos se han hecho muy famosos. Si tocas la pantalla táctil, el cuadrado que manejas saltará. El objetivo es llegar al final del nivel (o trayecto). La dificultad es increíble, pero el diseño de los niveles está hecho para confundirte en cualquier momento. Buena suerte.

-The Impossible Quiz 1, 2 / The Impossible Book

     Es un juego que puedes encontrar por ahí online en inglés. Consiste en contestar a preguntas cuyas respuestas forman un chiste malo o de humor negro, no tienen sentido, o simplemente son juegos que tienes que pasarte. Tienes 5 vidas (salvo en el primero, que tienes 3) y si las pierdes todas, a empezar desde el principio. Una vez completes el juego, habrá una sorpresita al final. Parecen 100 preguntas, pero podrían ser 100 infiernos. Buena suerte.

-The World's Hardest Game

     Es un juego simple, pero se te hace imposible y eterno. Manejas un cuadradito rojo y tienes que superar niveles esquivando otros objetos que se irán moviendo y consiguiendo (en algunos) unas cositas amarillas. Lo manejas con los cursores y son solo treinta niveles, pero se te harán eternísimos. Buena suerte.

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