martes, 28 de abril de 2015

¡5 maneras de morder (literalmente) el polvo!

     ¡Buenas tardes! Siento no haber escrito nada ayer, pero es que últimamente los libros ocupan casi la totalidad de mi agenda. Una pena que no me reclame otro tipo de asuntos. ¡Lo siento!
     Tras los creepypastas, he decidido compensar un poco el contenido terrorífico y crear una entrada totalmente humorística. os enseñaré aquí cinco maneras literales de morder el polvo. Y por qué no... ¡De perder algún diente!

     Sin más dilación, comencemos:

5.-"Si me riegas y crezco, soy un pino".

     ¡Menuda clavada! Y no lo digo por los saltos de las competiciones de trampolín de Red Bull la verdad. Tampoco lo digo por ninguna oda al rap. Simplemente, este tío intenta dar una voltereta hacia atrás y en el aire (un backflip de toda la vida). Y pues eso, se queda más clavado que la aguja de un yonki. ¿Lo más curioso? Que pierde el conocimiento.


4.-Lo tuyo son las piscinas, Paco.

     En realidad, mucho polvo no traga este. En todo caso comeria barro, arena o tierra. Puede que esté preparado, pero la verdad es que una caída de estas siempre suele escocer un poquito. Y aunque el agua amortigue un poco... Quizá no hay tanto fondo como se piensa. 


3.-Otra clavada

     Este chico de aquí no clava la frente tanto como el anterior. Aun así, el hostiazo que se mete contra el bordillo es muy bueno. A mi me ha dolido. No solo se golpea en la cabeza, sino que casi se retuerce una de sus manos a más no poder. Por eso no soy acrobático. No me gusta este tipo de cosas.


2.-El parkour es para torpes... ¿verdad?

     Este vídeo se ha vuelto viral y creo que mucha gente lo conoce. Nos enseña una lección increíble sobre lo que NO hay que hacer y lo que sí. Yo he llegado a una conclusión. Debería repasarme más los apuntes de tecnología y física, porque estos tíos no se los tienen muy aprendidos.


1.-BMX = Bobos Matándose Xiempre (viva la dislexia).

     Este alemán va de malote y se mete un buen soplamocos y en un señor jardín. Menuda hostia se da el pobre. Es el único aquí que acaba en el hospital curiosamente. Esto es como la suerte: quien la busca, la encuentra, ¿no? Pues ya está. 



¡Ojo! Recuerda que esto es una OPINIÓN PERSONAL. Por lo tanto, pido respeto y que los comentarios sean lo menos polémicos posible, tanto para expresar un punto de vista como para crear un posible debate.

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domingo, 26 de abril de 2015

Top 10 creepypastas. ¡El mejor café del mundo!

     ¡Buenos días! Sé que no es el mejor momento para publicar nada tras el resacón de ayer ni el fin de semana de fútbol. Aun así, este post helará la sangre a más de uno. Para empezar, ¿qué es un creepypasta? Yo te lo explico: una historia de terror contemporánea que suele surgir en Internet. Todo el mundo puede crear el suyo con un toque de imaginación y gore o terror. Existen creepypastas de todo tipo: largos, cortos, medios... Y de cualquier temática: desde el más profundo yo hasta el videojuego más maligno que puedas encontrar nunca. Sin embargo, he tenido que seleccionar los diez mejores. Un detalle curioso: esto lo estoy escribiendo con todas las luces del piso encendidas. Soy de alma sensible. ¿Y qué?
Por cierto... #Spoiler

Sin más dilación, comencemos:

10.- El suicidio de Calamardo.

     Todos sabemos que Bob Esponja es una serie curiosa. Mucha gente piensa que no debería estar dirigida a menores por la curiosa conducta de los protagonistas. Sin embargo, yo concuerdo con la gente que piensa que todo lado bueno tiene lado oscuro. Todo cielo posee un infierno, ¿verdad?
     La historia cuenta básicamente la experiencia de un becario en la sede de Nickelodeon. El protagonista era un ayudante y tenían que crear un episodio de la serie. Para todo episodio siempre se suele hacer un borrador con algún nombre cachondo, sádico o curioso. El nombre se cambiaría después. Sin embargo, el problema comenzó a la hora de revisar el contenido de la cinta prototipo. En ella se contaba la historia, con un realismo atroz, de cómo Calamardo, el compañero de trabajo de Bob Esponja, tras un día para olvidar, se suicidaba. La forma en la que se narran los hechos es brutal y, para mí, es uno bastante recomendable para ver la faceta oscura de este programa. Un detalle interesante: existen recreaciones en YouTube sobre el posible episodio. Aun así, todo esto es ficticio.


9.-Slenderman


     Un fenómeno que se ha vuelto viral. Nació en un foro, tras una foto expuesta (y editada con programas) en la que aparecía una figura alargada, trajeada y con un rostro blanco y sin boca, ojos ni nariz. La imagen recorrió las páginas webs del mundo y todo el mundo ha inventado historias al respecto, unas más terroríficas que otras.

     Existen muchas historias sobre el origen de Slenderman. Unos dicen que nació tras un experimento sobre un humano; otros hablan sobre su maldad... El caso es que no existe una primera historia original que sea la más conocida o el modelo a seguir. Además, la fama ha ido que ese terror inicial que se le tenía haya ido cayendo gradualmente. Aun así, algunas de sus historias son muy buenas y te las propongo. Incluso existen videojuegos que yo personalmente te recomiendo.



8.-Jeff The Killer

     Si ves la imagen, usada sobre todo en screamers y, básicamente, para acojonar brutalmente al personal, seguro que te sonará. La pondré ahí abajo de todos modos. A mí me sigue asustando bastante y no puedo mirarla directamente sin ponerme nervioso.
     La historia original cuenta que un chico llamando Jeff (supuestamente el de la foto) recibía acoso escolar. Una vez decidió vengarse de sus acosadores y los asesinó. Su frase más famosa es aquella que dice Go to sleep (duérmete). Si quieres pasar un muy mal rato, lee la historia completa. Es muy buena.



7.-Ben Drowned


     Casi todas las historias de terror relativas a videojuegos resultan aburridas, cansinas o simplemente sin sentidos. Sin embargo, esta, de largo, es la mejor de todas. Como tantas, se trata de un cartucho maldito y abandonado de un videojuego, pero su trama es terroríficamente brutal.

     En ella se cuenta la historia de un chico que compró un videojuego en un puesto ambulante. El juego era una copia pirata del oscuro juego The Legend of Zelda's Majora's Mask, ya de por sí bastante bizarro por todo lo que ocurre en este. El cartucho contiene diálogos oscuros, muchos errores y un momento que resultará clave para la historia. You shouldn't have done that (no deberías haber hecho eso) es la oración que desata todo el caos. A partir de aquí, las decisiones que tome el protagonista influirán tanto en el juego como en su vida, y podría perder hasta a su familia. Un muy buen creepypasta sinceramente.



6.-Smile dog


     Otra imagen que acojona bastante, pero su historia lo hace aún más. Curiosidades de la vida, esta imagen sí puedo mirarla directamente. La imagen también se volvió viral e incluso se hizo una recreación. Como es un creepypasta, nunca se sabrá si existe una imagen original, aunque probablemente no. 

     La imagen muestra un perro de raza husky en un ambiente oscuro, con tonos color sangre, dientes humanos y una cara maléfica. Supuestamente, la historia cuenta que, si recibes esta imagen por correo, debes evitar abrirla. La fotografía representa la maldad más pura, y puede acabar con tu vida (incitándote al suicidio) y con la de la gente que la vea. Está en este lugar porque una simple fotografía puede acabar con más de una vida. Además, puedes observarla sin querer, abriendo el correo por error. En Ben Drowned, por ejemplo, por la cantidad de errores que existen en el juego, uno puede dejar de jugar y evitar la tragedia. Esa es la diferencia.



5.-El agujero de la cerradura (White with red / The keyhole)


     Una historia digna de aquellas escritas por el genio Stephen King. Sinceramente, una de las pocas que podría ser perfectamente real, ya que trata temas de fantasmas, maldiciones, asesinatos, etc.

     Cuenta el relato de un hombre que alquila la habitación de un hotel. Molesto por los ruidos de una habitación cercana, este mira por la cerradura de la habitación de donde proceden los sonidos, pero no ve nada. Cuando aparta la vista, un grito desgarrador le hiela la sangre y le hace observar lo que ocurre de nuevo. Ahora solo ve rojo. Cuando va a recepción y le cuenta lo ocurrido, se queda impactado cuando sabe que 25 años atrás hubo un asesinato en esa habitación.



4.-The Rake

     The Rake, en español, el Rastrillo, es un monstruo que aparece por las noches en tu habitación. No se sabe a ciencia cierta si es real o no, pero una mujer en EE.UU. en una entrevista lo confirmó como real. 
     El problema de The Rake es que, si se te aparece, el destino de tí y los que te rodean correrá un gran peligro. No te atacará. Es más, puede que después de verte durante un rato fijamente a los ojos salga huyendo, pero dejará tras de sí un halo de maldad incurable. Su físico es parecido al de un humano, pero con los dedos muy largos y unas uñas afliadísimas. No te hará daño físico, pero sí indirectamente. ¿Dormirás mejor por la noche?
     


3.-Candle Cove

     Existió una serie allá por los años 70 un tanto curiosa llamada Candle Cove. Duró muy poco, ya que no tenía demasiado éxito entre los jóvenes. Sin embargo, existe una leyenda que tampoco se sabe si es cierta o no (aunque muchos dicen que sí).
     Se trata de un episodio perdido, pero este, junto con el de Bob Esponja, es de los que merece la pena leer. Básicamente se trata de un relato muy oscuro lleno de asesinatos, confusión, maldad y terror. Yo te lo recomiendo sin dudas, aunque es difícil que lo encuentres en español.



2.-El experimento ruso del sueño

     Sin duda alguna, el más terrorífico que he leído. ¿Por qué está en este puesto y no en el primer lugar? Ahora te lo confirmaré. Siempre se trató esta historia como verdadera. Es más: con los proyectos estadounidenses del MK Ultra (lavado de cerebros) y con el récord de un hombre que estuvo diez días sin dormir, esta leyenda acrecentó su veracidad. Tras varias investigaciones, se descubrió que era falsa.
     La historia relata el experimento de unos científicos rusos en los años 40. Consistía en mantener a unos presos despiertos durante 15 o 30 días. Si aguantaban, se les concedía la libertad. Se cuenta cómo van evolucionando, cómo la locura se apodera de ellos, cómo mueren guardas y los mismos presos... En definitiva, un muy buen creepypasta que podría ser verídico. Te lo recomiendo.




1.-Episodio perdido de los Rugrats

     Vamos a ver. El nombre puede sonar un tanto absurdo, y el creepypasta en sí no es tan terrorífico. Entonces, ¿por qué está en el primer lugar? Muy fácil: es el único confirmado como 100% real. 
     Como ya he dicho antes, siempre se suele hacer un boceto sobre un episodio, una especie de prototipo. Sin embargo, los dibujantes decidieron malgastar un día de trabajo en construir una historia peculiar. En ella, aparecen Angelica y Tommy. Esta le ordena que le traiga una bebida. Sin embargo, Timmy le echó veneno con el objetivo de asesinarla. De repente, aparece el padre de Timmy y le ordena que se lo beba. Timmy, tras un ataque epiléptico, pierde el conocimiento. Angélica se "calienta" y tiene después sexo con el padre del bebé. 
     De todo el storyboard (es decir, el boceto), solo se ha conservado la página en la que Timmy le ofrece la bebida a Angélica, la aparición del padre y la crisis epiléptica de Timmy. Lo puedes buscar en Internet si quieres. Como ya te he dicho, es 100% real. Por eso está en el primer lugar.


Link de la página del storyboard, filtrada por un trabajador de Nickelodeon:
http://lostmedia.wikia.com/wiki/Rugrats_%22Incredible_Storyboard_Jam%22_%281998_Banned_In-House_Comic%29



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sábado, 25 de abril de 2015

Otra ronda de declaraciones polémicas, divertidas o estúpidas

     Ayer vimos algunas declaraciones polémicas y estúpidas de algunos futbolistas (o exfutbolistas y entrenadores). Ahora nos toca otra ronda de declaraciones polémicas de personas que se levantaron con el pie izquierdo, se enrabietaron demasiado o simplemente hablaron más que pensaron. Sin más dilación, comencemos.

Maria Carey: "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría estar así de delgada, pero no con todas esas moscas, ni muerte ni esas cosas."

Yo no sé si esta cantante estadounidense tuvo un mal día para realizar declaraciones, si todavía se estaba lavando la cara y quitando las legañas o habló con una botella de whisky al lado. Ni lo sé ni me importa. Si esto fuese un chiste de humor negro, yo la invitaría al Club de la Comedia. Madre mía...



Brooke Shields: "El fumar mata y, si te mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida".

Vamos a ver. Admito que de Premio Nóbel solo tengo el carnet de conducir. Tampoco soy Dios, Jesucristo ni ningún arcángel o persona que esté por ahí arriba. Pero no me hace falta tener un coeficiente intelectual de 200 para saber que si te mueres pierdes una parte muy importante de tu vida. El colmo sería morir y que este acto fuese irrelevante. 



Arnold Schwarzenegger: "Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre el hombre y la mujer".

No sé si es más difícil deletrear o pronunciar su nombre que pillar el sentido a esta frase. Arnold, fuiste un gran actor, pero... ¿cómo puñetas lograste ser gobernador de California con esta joyita? En fin... Arnold, gran actor, mejor persona, pero aún me duele la cara del manotón que me he dado.



George W. Bush: "Un número bajo de votantes indica que menos personas están yendo a votar".

Qué poco me gustó este presidente. No sólo por sus actos, sino porque nunca le encontraré la gracia que se suponía que tenía. ¿La frase? No sé vosotros, pero una de dos: o es demasiado obvia, o tiene algún truco. Y fíate tú de este personaje. 



Sofía Mazagatos: "Se me ponen las plumas de gallina".

Alguien de España tenía que caer, ¿no? La modelo Sofía Mazagatos dejó otra perlita, pero esta me hizo suspirar de dolor. ¿Por qué leches la mayoría de modelos sueltan frases que marcan época y no en el buen sentido? Alguien que me lo explique, por favor.



Christina Aguilera: "¿Dónde se celebra este año el festival de Cannes?

No sé exactamente si quiso decir "cuándo", pero Christina demostró que geografía no se le daba del todo bien. Seguramente se tiró por ciencias o por humanidades, porque vamos... Otro detalle, no creo que haya visitado mucho Francia. 

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viernes, 24 de abril de 2015

Otras declaraciones polémicas de futbolistas

     El pase a las semifinales de Champions del Real Madrid ha estado marcado no solo por el gol de Chicharito, sino por las polémicas declaraciones de Henry por la celebración de este. A continuación, otras frases polémicas que soltaron otros futbolistas y que hicieron temblar el mundo de este deporte.

-Diego Armando Maradona: "No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que exitan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad".

Esta perlita la dejó el astro argentino cuando le preguntaron sobre los homosexuales. Su intención no fue mala; es más, quiso comentarlo con humor. En 1987 realizó estas pésimas declaraciones.



Mario Balotelli: "Si Messi baja su nivel, yo puedo ganar el Balón de Oro".

Para mí, este chico es un bocazas. Hay niños de doce años con mayor madurez y seriedad a la hora de explicar las cosas. Tiene mucha calidad, pero no lo sabe aprovechar. Es más, prefiere estar por ahí de fiesta y "liándola parda" que dedicándose a lo que debería. Estas declaraciones las soltó cuando se encontraba por ahí en el Manchester City y andaba en una buena racha, en 2012, en una entrevista con Olivier Dacourt. 



Pelé: "A Maradona no lo llevaría en coche ni aunque me lo encontrara un día de lluvia. ¿Romario? Cuenta también los goles que marcó en la playa".

Negar que Pelé ha sido uno de los mejores futbolistas de todos los tiempos, es negar que un huevo, si se lanza al suelo, se rompe. Sin embargo, de vez en cuando ha dejado algunas joyitas que hacen dudar de su calidad como persona. Con esta frase se refirió a Maradona y Romario, dos leyendas más del deporte rey, cuando se le comparó con ellos. Ver para creer, Pelé. 



Cristiano Ronaldo: "Me pitan porque soy guapo, rico y buen jugador".

Esta maravilla la soltó cuando acabó un partido de Champions League en el que el Real Madrid ganó 6-2 sobre el Dinamo Zagreb. Sin embargo, los pitos del público y las patadas procedentes del equipo rival le hicieron estallar y dejó esta maravilla para el recuerdo de mucha gente. 



George Best: "Gasté un montón de dinero en alcohol, chicas y coches. El resto lo malgasté".

George Best fue uno de los mejores futbolistas británicos de todos los tiempos. Según cómo se vea, jugó igual de bien en los partidos de fútbol como fuera de ellos. Siempre estuvo envuelto en polémicas con mujeres, alcohol, drogas, etc. En las entrevistas, además, siempre dejaba frases célebres como esta. Un dato curioso: murió de cirrosis. 


David Beckham: "Definitivamente, quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no sé todavía a qué religión".

Por lo menos esta no genera tanta polémica, sino que solo demuestra incultura y produce comicidad. Beckham, otro gran jugador inglés ya retirado, demostró su conocimiento sobre las religiones del mundo. Un tremendo facepalm para cualquier creyente. Manda huevos. 



Carlos Salvador: "Yo no estoy de acuerdo con que los jugadores no tengan sexo antes de los partidos... Mientras las mujeres sean las que estén arriba, todo estará bien".

A mí, personalmente, me causó mucha risa leer esta frase. Al colectivo femenino no lo sé, pero la verdad es que, si no quieres que tus jugadores entren cansados al campo, es mejor que la mujer gaste las energías y que el futbolista se las reserve. Si lo miramos desde este punto de vista, tiene razón el antiguo seleccionador de Argentina. Muy bien, Carlos. 



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martes, 21 de abril de 2015

Otros asesinatos y catástrofes en escuelas

     Toda España sabe el incidente que ha ocurrido en la escuela de Barcelona. Un niño a matado a un profesor y herido a otros tantos alumnos. El joven asesino tenía tan solo 13 años, y utilizó para sus crímenes una ballesta y un cuchillo. Resulta atroz ver este tipo de cosas y que, para colmo, no se le castigue justamente. Pienso que un joven con esa edad no es tan niño como para no ser consciente de sus actos. 

      Después de esta introducción, he decidido ver otras catástrofes o asesinatos sucedidos en escuelas. Aquí no contaré las catástrofes en escuelas norteamericanas, pues en EE.UU. siempre se globalizan inmediatamente los hechos y tardan en olvidarse. Sin embargo, las tragedias que pondré a continuación cayeron en el olvido, o al menos se recuerdan menos que otras, y yo pienso que está bien que hagamos un recorrido histórico en este triste apartado. Sin más dilación:

-Tragedia en la escuela de Pakistán (2014)

A finales del año pasado, los talibanes atacaron una escuela cuya capacidad era de 1099 estudiantes en el noroeste de Pakistán. Seis hombres armados entraron en la escuela en la que, por suerte, en el momento del ataque había 500 estudiantes. El número de muertos ascendió a 141 personas y 80 heridos. La mayoría, por supuesto, fueron niños.


-Tragedia en la escuela de Ortuella, España (1980)

Una explosión de propano en una escuela de Vizcaya en 1980 desató una catástrofe en el País Vasco y en España entera. Hay que decir que, esa semana, las clases de los colegios públicos y privados se suspendieron por esta causa. El número de fallecidos se elevó a 51 muertos y 45 heridos. 48 de los 51 fallecidos eran niños de entre los 5 y los 8 años.


-Tragedia de Beslán (2004)

La peor matanza en un centro educativo de toda la historia. Rebeldes chechenos en Rusia se adentraron en una escuela de Beslen y comenzaron a asesinar a los alumnos de esta. En total hubo 334 fallecidos, más de 180 de ellos niños, y un total de 783 heridos. 


-Masacre de Winnenden

Un joven de 17 años entró en la escuela secundaria de Albertville y comenzó un tiroteo que acabó con la vida de 15 personas. Después, se suicidó y cerró el total de víctimas en 16 personas. 


Existen otros casos de masacres en escuelas, institutos y universidades. Yo solo he querido reunir aquí unos pocos que me han llamado la atención. Si quieren saber más, os recomiendo investigar por vosotros mismos a través de esta página: http://www.elmundo.es/elmundo/2011/04/07/internacional/1302185691.html

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lunes, 20 de abril de 2015

¿Bipolaridad temporal? ¿O simple casualidad?

     No pienses cosas que no son con el título. Temporal puede ser de tiempo y de meteorología. Así que eso de primeras para no confundir al lector.

     El caso es que, como estudiante de Salamanca que quería ser y soy, pues lo primero por lo que pregunté fue por el clima. Ya me hacía una idea del frío que me esperaría, pero nadie me dijo nada sobre las tormentas salmantinas. En invierno me preocupé por llevar dos pantalones largos y una camiseta de manga larga con una sudadera gorda para abrigar todo lo que pudiese. También me ponía un gorro de lana, unos guantes, y a veces una braga (no de señora, sino de cuello). Y, aun así, el frío penetraba a través de toda mi armadura y me congelaba. 

     Por suerte, este primer año (y espero que así siga durante mucho tiempo), la lluvia no me ha causado muchos problemas. Casi siempre hay precipitaciones al anochecer y mientras duermo y, de camino a la facultad, solo tengo que preocuparme por no resbalarme mientras ando. Solo una vez tuve un ligero inconveniente: llovió tanto de camino a la facultad que tuve que secar la ropa en el radiador de la clase. Para colmo, como hay tanta dichosa cuesta por aquí, el paraguas (que el pobre no tenía mucha culpa) y el viento no colaboraron mucho. 

     Otros días me encuentro con el cielo nublado, pero como me gusta el riesgo, no me echo el útil contra la lluvia, porque supongo que no lloverá (o ligeramente). Sin embargo, un escalofrío acompañado de un asqueroso olor a azufre que sale de mi parte baja del cuerpo aparecen cuando veo una tormenta por la ventana del aula en la que me hallo. Justo al salir deja de llover y hace un sol que da gusto, pero es increíble porque esto no solía pasarme en mi ciudad natal (salvo una vez que granizó, llovió e hizo sol el mismo día). 

     Son ligeras cosas que me suelen suceder aquí en Salamanca, pero que no tienen mucha importancia. Sin embargo, suceden y por ello creo que merece la pena contarlas para que os hagáis una idea del clima castellanoleonés. No negaré jamás que la ciudad es bellísima y su gente muy agradable. Os invito a que visitéis la majestuosa catedral, la universidad y todos los monumentos que existen. Por supuesto, acompañados de un paraguas, la cartera y una ilusión trepidante por la aventura.

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domingo, 19 de abril de 2015

Cóctel musical para un fin de semana laboral

     ¡Qué placer! El viernes ha llegado. Las clases han finalizado hasta la semana que viene. Al salir por las puertas del centro donde estudiamos, Queen, con el majestuoso Freddy Mercury a la cabeza, comienza a cantar We are the champions. "No time for losers, 'cause we are the Champions... Of the world!" resuena en nuestra mente sin parar un segundo. Tras respirar el dióxido de carbono puro de los automóviles, conducidos por esas señoras con moño "enlacado" en busca de sus descendientes para llevarlos a comer a casa, te diriges rápido a la tuya a ritmo de un Happy de Pharrell Williams que contagiaría a todo el centro educativo y montaría un espectáculo denigrante, digno de una recreación de High School Musical. Tú, por supuesto, serías el del pelo afro.

     Enfrentas tu tarde con un Relax de Maroon 5 (Marrón cinco para los amigotes mal traductores). Puede que prefieras una buena siesta digna de un Canon de Pachelbell para que el cuerpo sienta el silencioso éxtasis del descanso eterno; o quizá un poco de tiempo con los amigos al frenético ritmo de Run to the hills de Iron Maiden; o simplemente un rato romántico con el que supuestamente es el amor de tu vida, al precioso son de All of me, de John Legend. ¡Qué difícil elección!

     Sin embargo, te levantas el sábado un tanto descolocado, a un ritmo como de You're pretty when I'm drunk de The Bloodhound Gang y Friday de Rebecca Black (Rebeca Negro, como su futuro musical al parecer). Tras el desayuno, te reubicas y pasas la mañana y la tarde con un Yellow de Coldplay. También podría ser un Feeling good de Muse, pero eso lo dejaremos para la noche.

     Una vez llegada, te arreglas si eres mujer y te echas un poco de desodorante y gomina si eres del sexo opuesto. "¡Quizá hoy mojes el churro por primera vez en tu vida y sin depilar, machote!", lleva pensando tu padre desde que tienes los catorce años. Sin embargo, le quitas hierro al asunto con un sencillo I'm too sexy (seguido de for my shirt, no shit) de Right Said Fred y enfilas la noche como un campeón. En realidad tus pintas son un poco más que absurdas, pero aun así, triunfarás. Enseguida, todo el rollo de este fin de semana se te olvida y Skrillex, David Guetta (para los españoles que no sepan inglés, David Jeta), DJ Bl3nd e incluso algo del youtuber y disc-jokey Tobu invaden tu cabeza.

     ¡Ojo camarada! La chica más horrorosa del local está charlando con la más hermosa. Necesitas un objetivo para esta noche. The eye of the tiger se instala en tu mente y vas decidido hacia ellas, a una velocidad tan lenta que ya quisiera Fernando Alonso que sus contrincantes condujesen más lento. Ahí está... Vamos... Ya casi lo tienes... ¡Felicidades! Mientras en tu cabeza suena I just had sex de Akon y Lonely Island, te masturbas como un monicaco en el baño de la discoteca. ¡Has ligado con la de siempre! ¡Con tu mano! Y tienes un bonus track: una borrachera del copón (nunca mejor dicho) y un bonito resacón para el domingo. ¡Enhorabuena machote!

     Comienza tu domingo con un resacón digno del desafinadísimo Jesús, divino amor de una de las niñas de Flos Mariae. Los tímpanos se romperán. No sabes si vomitar por la canción o por la verdadera resaca. Enfilas el desayuno con unos pelos y un aspecto draculesco (si me permitís el adjetivo), acompañado de la Tocata y fuga en Re Menor de Bach. Por la tarde y por la noche, mientras realizas los deberes (o no, si acaso eres un ni-ni-ni, porque tampoco has chingado), un How could this happen to me? de Simple Plan aparece melancólicamente en tu mente. Entre lágrimas por haber visto pasar otro fin de semana, duermes mientras el rock aviva tu mente con un bonito Gone Away de Nickelback.

     Ojalá mi fin de semana hubiese sido así de completito. Los exámenes y la imposibilidad de visitar a mi familia me han amargado un poco las expectativas que preveía desde hacía un tiempo para este final de mes. Aun así, siempre me encanta tomarme los problemas con humor la verdad. Lo único que confío es que salga todo bien con respecto a mis estudios. Me muestro seguro de mí mismo. Como dice el grupo Masterplan, I'm gonna win. 

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sábado, 18 de abril de 2015

10 personas que arruinaron su imagen.

     Debido a la repercusión mundial que ha producido el caso de Rodrigo Rato, exvicepresidente del gobierno español, he decidido elaborar un listado de diez personas que arruinaron sus vidas o mancharon tanto su imagen que necesitaron un lavado enorme para que volviesen a poseer el respeto que merecína. Sin más dilación, comencemos:

1.-Lance Armstrong



     Considerado como el mejor ciclista estadounidense de todos los tiempos y uno de los mejores de la historia, el 13 de junio de 2012 su vida dio un giro dramático. Fue acusado de dopaje por la Agencia Antidopaje de los EE.UU. y, tras reconocerlo, la USADA (la asociación antes mencionada) decidió quitarle los siete Tours de Francia que había ganado de forma consecutiva entre 1999 y 2005 y sancionarlo de por vida (aunque más tarde se modificó el castigo).
     El mundo del deporte se sintió avergonzado, sobre todo, en ciclismo y en tenis. La gente, en general, reaccionó de manera negativa y dura hacia su persona. Para colmo, Armstrong admitió un tiempo más tarde que no se arrepentía de haberse dopado. Como dijo el prestigioso tenista Novak Djokovic, "es una vergüenza para el deporte tener a un deportista como Armstrong". 



2.-Kate Moss



     Kate Moss es una supermodelo inglesa. Su popularidad se globalizó cuando la marca Calvin Klein la escogió como modelo para sus perfumes. Además de esto, en 2007 la revista TIME la nombró una de las 100 personas con más influencia en el mundo. Asimsmo, en 2012 ocupó el segundo lugar en la revista Forbes de las modelos más cotizadas, tras facturar 9,2 millones de dólares entre 2011 y 2012. 
     Manchó su imagen con una serie de escándalos que llegaron a todo tipo de medios. El 14 de junio de 2008 fue fotografiada en una discoteca de Berlín (Watergate, para ser más exactos) en un alto estado de embriaguez y, al salir del lugar, perdió las extensiones de pelo que tenía. También fue fotografiada con unas copas de más en 2010. Existe, en tercer lugar, una supuesta toma mientras esnifaba cocaína. Por suerte para ella, parece que el tiempo está limpiando un poco todas las irresponsabilidades que cometió.


Supuesta foto esnifando:



3.-Michael Jackson


     Yo creo que no es necesario introducir a este hombre. El Rey del Pop, considerado uno de los más exitosos artistas de todos los tiempos, consiguió su fama gracias a sus grandes canciones, mezcladas con unos bailes que causaban furor en todo el mundo. Por desgracia, la vela que iluminaba su vida y su música se apagó el 25 de junio de 2009. 
     Sin embargo, detrás de todo su éxito, también estuvo envuelto en casos de pederastia y abusos a menores. Fue denunciado en diversas ocasiones (unas se desmintieron y otras quedaron sin resolución). Además, la causa de su muerte derivó en teorías que van desde drogadicción hasta intoxicación por parte de su médico personal. Incluso después de su muerte, el Rey del Pop no pudo descansar del todo bien. 



4.-Aaron Michael Hernandez


   
     Este actualmente ex-jugador de fútbol americano, de tan solo 25 años, ha sido un prestigioso jugador a pesar de su corta carrera. Ganó la Superbowl en 2014 y firmó un contrato para ganar una cantidad increíble de dinero (unos hablan de 40 millones de dólares al año). Su futuro parecía brillante, pero nada más lejos de la realidad.
     Se conoció su afición por las armas y los "tiros". En 2013, la policía irrumpió en su casa y fue acusado de asesinatos múltiples y tráfico de armas. Tras dos años esperando una sentencia, hace cuatro días se le condenó a "cadena perpetua por el asesinato en primer grado de Odin Lloyd, sin derecho a libertad condicional". Una manera perfecta para arruinar tu carrera. 



5.-Padre Marcial Maciel



     Este sacerdote mexicano, fallecido en 2008, fue conocido por haber fundado las asociaciones Regnum Christi (Reino de Cristo) y la congregación católica Legión de Cristo. Era una persona querida y, según se decía, fiel a su oficio y a sus principios. 
     Sin embargo, siempre ha estado envuelto en casos de abusos sexuales a miembros de sus congregaciones y a estudiantes de establecimientos de legionarios. Aunque se sabe que estos casos comenzaron en 1997, el diario español El País opinó que pudieron empezar en los años 40. En 2010, la Legión de Cristo reconoció las acusaciones de abusos sexuales y se desvinculó de Marcial Maciel, para dejar la imagen del difunto sacerdote muy sucia. 

6.-Justin Bieber



     Es difícil no encontrar una persona masculina que no odie a este chico. Ya desde el principio mezcló sus actuaciones exitosas con cierta polémica que hirió al mundo del rock y del heavy metal, ya que en un principio se consideró el Kurt Cobain de su época. Algunas muestras de incultura por el vídeo de los continentes, fotos de guardaespaldas llevándolo en sus hombros, graffitis... son cosas que, a mi parecer, le forzaron su retiro de la música el año pasado. 
     Ha estado envuelto en problemas con la ley, pero en 2014 fue por primera vez detenido y juzgado tras haber participado en carreras ilegales, conducido bajo la influencia de la marihuana y el alcohol, con un carnet que tenía expirado desde hacía seis meses y por resistencia a la autoridad. A pesar de la levedad de la sentencia, otros problemas con las autoridades y la justicia han hecho que su figura sea más odiada aún si cabe. 



7.-Mitt Romney



     Este político estadounidense llegó a ser gobernador del estado de Massachusetts y fuerte candidato a las elecciones presidenciales en 2012. Su carrera ha sido, en general, exitosa, aunque sigue teniendo la espinita de la presidencia estadounidense. Y digo en general debido a que manchó su imagen por un pequeño gran detalle. 
     Ha tenido algunas declaraciones que han dejado mucho que desear y que han propiciado alguna que otra derrota electoral. La más destacada y la que más repercusión tuvo sobre la población estadounidense, ocurrió durante la campaña electoral 2012 para la presidencia estadounidense. Los medios sacaron a la luz un vídeo donde declara que la mitad de los estadounidenses se "creían víctimas" y que consideraban que tenían derecho a un extenso apoyo del Gobierno. Y para poner la cerecita sobre el pastel, añadió que su trabajo no era preocuparse por esa gente. El resultado fue obvio: Barack Obama fue reelegido presidente.



8.-Mel Gibson



     Famosísimo y muy prestigioso actor, director y productor de cine estadounidense. Su popularidad se globalizó tras películas como Mad Max, Lethal Weapon, Braveheart y La Pasión de Cristo. Por esta última y otros hechos ensució un poco su reputación y consiguió el odio de un pueblo entero y parte de la población mundial. Por suerte para él, parece que el tiempo le está ayudando a que se olviden sus declaraciones.
     Aparte de ser considerado homófobo tras decir "que les den por culo" y un confirmado abuso del alcohol, consiguió que el pueblo judío le odiase a muerte. La película La Pasión de Cristo hizo daño en Israel por ser un tanto subjetiva y no narrar los hechos exactamente como fueron. Para avivar más la polémica, Gibson realizó las "grandiosas" declaraciones siguientes bajo los efectos del alcohol: "los judíos son culpables de todas las guerras del mundo". 



9.-John Galliano



     Nacido en Gibraltar, este diseñador de moda conoció el éxito cuando, en 1997, produjo su primer desfile para la marca Dior. Además, ha participado en otros desfiles de moda y creado su propia marca.
     Por desgracia, el alcohol le jugó una mala pasada. Una muy mala pasada. En febrero de 2011 fue arrestado en París por lanzar insultos antisemitas a una pareja en un café. Tras esto, Dior decidió suspender de sus funciones a John. Una profunda metedura de pata que tuvo consecuencias horribles para su persona.



10.-Max Mosley



     Expresidente de la FIA (Federación Internacional de Automovilismo). También se dedicó al automovilismo, fue abogado, político y director deportivo. Tuvo una carrera política muy exitosa y consiguió un grandísimo respeto por ello.
     Al igual que Aaron Hernandez, dio al mundo una lección increíble de cómo arruinar una excelente carrera y fastidiar increíblemente la propia imagen pública. En 2008, el periódico británico News of the World sacó a la luz un vídeo donde aparece Mosley en una orgía sadomasoquista de temática nazi con algunas prostitutas. Aunque Max ganó el juicio tras acusar al diario por meterse en su vida privada, su reputación cayó en picado y mucha gente pidió su dimisión. Otros hechos privados han hecho que su imagen se haya visto visiblemente perjudicada. 



¡Ojo! Recuerda que esto es una OPINIÓN PERSONAL. Por lo tanto, pido respeto y que los comentarios sean lo menos polémicos posible, tanto para expresar un punto de vista como para crear un posible debate.

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viernes, 17 de abril de 2015

Las que lías, Pablito...

     Podemos poco a poco pierde apoyo y popularidad. Lo que se erigía como una nueva propuesta política y posible recambio para Rajoy (aunque a mi no me atraiga), va cayendo por su propio peso. Pero al fin y al cabo, se veía venir. Aun así, no estamos aquí para hablar de eso. 

     Ideologías aparte, hace dos días el rey Felipe VI visitó Bruselas para, según Euronews, resaltar el europeismo español. Pablo Iglesias aprovechó este viaje y decidió trasladarse también a la capital belga para encontrarse con el monarca y regalarle la saga de Juego de Tronos (no los libros, sino la serie televisiva). Felipe, impresionado sin saber si para bien o para mal, la aceptó y admitió no haberla visto. Pablito, para justificar su acto, declaró que servía para que "le dé las claves sobre la crisis política de España".

     Antes de nada, debo reconocer que no sé apenas nada sobre Juego de Tronos. Nunca he leído libros pertenecientes a la saga y lo único que conozco de la serie es gracias a mis amigos, que de vez en cuando hablan sobre ella. Aun así, poseo una mente que genera una opinión que, de momento, puedo expresar libremente.

     A ver. Para empezar, pienso que la apuesta de Pablo de regalar una serie (yo no discuto que sea buena o mala) donde se muestran escenas de sexo, es un tanto arriesgada. Y más aún si se la ofreces al monarca de cualquier país, no solo al de España. El pueblo y los altos cargos tienen una imagen prototípica de tí, así que lo que no debe hacer el líder de Podemos es mancharla de cualquier manera. Y algunos, yo incluido, con este gesto, pensamos que la puede haber empeorado un poco. 

     Otro aspecto importante de resaltar es que se saltó el protocolo para poder regalarle la serie. ¿Qué necesidad hay de saltarse las reglas y darle algo a un monarca que, con las agendas que suelen poseer las personas de alto rango, posiblemente no le haga ni puñetero caso? Además, ¿qué ejemplo e imagen estás dando al pueblo español (y posiblemente a otros países que te veían como candidato a la presidencia) saltándote un protocolo como Pedro por su casa? Puede resultar deplorable y un gran motivo de burla. Para poner la cerecita sobre el pastel, ¿de verdad sirve la serie Juego de Tronos para hacerse una idea sobre los problemas políticos por los que pasa España cuando a simple vista pienso que todos nos hacemos una idea? A mí, desde luego, me resulta a patraña. Quizá el problema de los españoles sea, a veces, la falta de sexo, porque otra cosa...

     Yo no entiendo cómo no le bastó a Pablo Iglesias con saludar y tomarse una foto con el monarca. ¿Juego de Tronos? Para mí, una simple patraña mal justificada para intentar quedar bien. Desde luego, para mí, por lo menos, me parece ridículo. A ver cómo lava Pablito su imagen ahora. Si a veces Dios (si existe) y Greyjoy (por ejemplo) levantasen la cabeza...

Vídeo:


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#LeonComeGamba y #JuradoComeCocinero

     Las introducciones sobran si en ellas se expresa lo mismo que en todo Blog. Por esta razón, me dedicaré a comenzarlo con una entrada simple pero lo más adecuada posible. Gracias por entenderlo. De corazón. En serio. 

     El otro día (en concreto, el martes) comencé a ver la tercera edición de Masterchef. Normalmente, los primeros programas sirven para ver las cagadas y los tremendos fails que cometen algunos de los concursantes iniciales. Bien es cierto que siempre se duda de la veracidad de este tipo de programas, pero eso es harina de otro costal.

     El caso es que, después de la prueba por equipos, llegaron a la prueba de eliminación. Uno de los concursantes debería marcharse a su casa con sus trastos y sus ganas de cocinar. Un pollo más seco que el río Nilo en verano y un gazpacho caliente. Todo hacía suponer que uno de estos dos platos serían el peor de la prueba. Vamos, eso pensé yo. 

     Sin embargo, el desenlace del programa me propinó un bofetón que les tuvo que doler hasta a mis ancestros. Alberto León, ya nacionalmente conocido (aunque esta fama le durará, seguramente, unos días más), presentó su plato, llamado León come gamba. El plato hizo historia. Gracias a él, Alberto es, de momento, el único expulsado en Masterchef que ha participado en una prueba de eliminación sin recibir deliberación por parte del jurado. Como si de un bólido de Fórmula 1 se tratase, las redes sociales se llenaron de memes e imágenes que mostraban el sentido del humor con un toque de crueldad de la gente. Por suerte, el chico se lo tomó bien y el asunto no llegó a peor. 

     El núcleo de la polémica residió en cómo trató el jurado al joven estudiante de medicina. Mucha gente, por no decir la gran mayoría, piensa que se pasaron un poco de la raya. Con los debates que generamos yo y mi compañero de piso (quien posee unos conocimientos dignos de admiración, he de admitir) llegamos a la conclusión de que los miembros del jurado estuvieron a la altura de las circunstancias. Y aquí es cuando debo explicarme un poco. 

     Como dijo en el programa Jordi Cruz mientras consolaba a Alberto, el listón de Masterchef está muy alto. Si a esto le sumamos las pruebas de eliminación, en las que el jurado debe mostrarse más duro, inflexible y serio, la presión que sufren los participantes llega a ser brutal. La idea del estudiante, desde mi punto de vista y contrastando con el de mi compañero de piso, parecía buena. Sin embargo, a unos jueces tan exigentes y a los que debes mostrar muchísimo respeto, no puedes presentarle una patata medio cruda con unas gambas, pimiento y un poco de azafrán. Para colmo, el chico dijo que tuvo problemas en la cocción de la patata. Una excusa muy barata, ya que un plato antes de presentarlo, ha de probarse. Mira que yo soy un negado para cocinar, pero las cosas básicas no se me olvidan cuando me hago la comida y la cena. No es poco que el jurado lo dejó con vida (metafóricamente hablando).

      Bien es cierto que cada uno tiene su propia opinión sobre esto, pero lo que no se puede negar es que el plato fue un desastre, un ridículo absoluto. Imagina que eres un profesor de universidad y un alumno cualquiera te entrega un trabajo hecho a mano. El documento está sucio, arrugado y hasta roto. Y para colmo, su contenido está repleto de fallos ortográficos, gramaticales, de estilo, etc. El profesor, al igual que el jurado con Alberto, tiene un medidor para calcular el grado de la "charla" que tendría con el alumno. Puede ser más suave o más fuerte, pero la bronca no se la quita nadie. Y a Alberto le tocó la peor posible. Por otro lado, también la actitud de Jordi Cruz y Samantha para consolar al chico fue positiva. Una buena manera de intentar quitar hierro al asunto. Yo no observé humillación alguna por ningún lado.

     Opino que, como toda moda española, esta fama durará, como mucho, hasta el martes; es decir, cuando comience un nuevo programa de la tercera edición. Con respecto a las cuestiones del aumento de audiencia por la bronca, no me pararé en eso. Es harina de otro costal. No sé si vosotros pensáis lo que yo. Para concluir, diré que el león come gambas sí, pero como no tengan cuidado los restantes participantes... Igual el jurado también los comerá. 

Algunos memes de León come gamba.





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